معلومات

الضرب والتأريض والصراخ: هل يعمل النظام القديم؟

الضرب والتأريض والصراخ: هل يعمل النظام القديم؟

ابنك يتكلم بصوت عالٍ للمرة الألف ، وقد حصلت عليه. لقد ولت مفاهيمك السامية عن اللحظات القابلة للتعليم. تصيح ، "اذهب إلى غرفتك!" بعد لحظات ، وبينما يتردد صدى الكلمات في أذنك ، تدرك بصدمة: لقد أصبحت أمي.

انت لست وحدك. غالبًا ما يكون رد الفعل المفاجئ عندما يسيء أطفالنا القيام بما حصلنا عليه عندما كنا أطفالًا. السؤال هو ، هل تصمد أدوات الانضباط القديمة هذه أمام اختبار الزمن؟

سألنا أمهات موقعنا عن تقنيات والديك التي استخدمتها. ثم لجأنا إلى لجنة من الخبراء لمعرفة أيها يستحق الاحتفاظ به في مجموعة أدوات الانضباط وأيها يجب إلقاؤه في سلة المهملات.

الضرب

وفقًا لمسح على موقعنا ، 81 بالمائة منكم تعرضوا للضرب وهم أطفال ، و 48 بالمائة يفعلون الشيء نفسه مع أطفالهم.

يقول بعض الآباء إن الضرب في الأسفل هو أداة تأديب فعالة عندما يفشل كل شيء آخر - يسميها آخرون إساءة معاملة الأطفال. تكتب إحدى الأمهات "أتذكر ما كنت أرتديه ، وكم ضربتني ، وكيف قاومت ، والبكاء والألم والغضب والخوف". "لا أتذكر الدرس أو الفعل".

ماذا يقول الخبراء ...

ارمها. يُظهر الضرب على الردف غالبًا أنه عندما تكون أكبر من شخص ما ، فلا بأس من الضرب لإظهار غضبك أو الضرب للحصول على ما تريد. الأذى ، وليس فرصة التعلم ، يصبح هو الرسالة. - كارل بيكهارت ، أوقف الصراخ: كيف تحول الصراع الغاضب مع طفلك إلى اتصال إيجابي

ارمها. الردف هو حل مؤقت يضر أكثر مما ينفع. إنها "تعمل" لأنها سيطرة خارجية على الطفل ، لكنها لا تعزز اتخاذ القرار الداخلي. إنه ببساطة يعلم الأطفال أن يتصرفوا - وإلا. يؤدي الضرب على الردف إلى تركيز العديد من الأطفال على العقوبة بدلاً من التركيز على قرارهم السيئ.

كما أن للصفع آثار جانبية. إنه أمر محرج ، وهذا يسبب غضب الأطفال أو التفكير في الانتقام. يشعر الأطفال الذين يتعرضون للضرب بشكل متكرر بعدم الأمان. يعاني الكثير من سوء تقدير الذات. ينسحب البعض. البعض الآخر يصبح سريع الانفعال ، مفرط النشاط ، وعدواني. - سال شديد ، كيف تتصرف هكذا أطفالك أيضا!

ارمها. كيف سنعلم أطفالنا أنه ليس من المقبول إيذاء الآخرين عندما نستمر في إيذائهم؟ بالنسبة للأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 2 و 4 سنوات ، فإن الكثير من الإشراف بالإضافة إلى الإلهاء وإعادة التوجيه هي أدوات أفضل. كل الضربات في العالم لن تعلم الطفل أنه ليس من الآمن الركض إلى شارع مزدحم حتى يكون مستعدًا من الناحية التطورية لتعلم هذا الدرس.

يدفع بعض الأطفال ويدفعون حتى يحصلوا على ردف ثم يستقرون. لقد تم تكييفهم بعدم الاستقرار أو التعاون حتى يتم صفعهم.

بدلًا من ذلك ، حاول حمل الطفل العاص بقوة في حضنك. بغض النظر عن مدى معاناتها ، لا تتركها حتى تهدأ أو توافق على التعاون. - جين نيلسن ، الانضباط الإيجابي سلسلة

فقدان الامتيازات

يعتبر التخلص من شيء ممتع أداة مستخدمة على نطاق واسع من قبل آباء اليوم ، وكثير منهم التقط هذه العادة من آبائهم. تقول إحدى الأمهات ، التي تفعل الشيء نفسه الآن مع ابنها: "عندما كنت شقيًا ، كان والداي يقضيان وقتًا طويلاً في مشاهدة التلفاز". "إنه يخسر وقت الشاشة أو الآيس كريم بسبب سوء السلوك المتكرر. لكنني غالبًا ما أعتقد أنه يصاب بالجنون ، وأتساءل عما إذا كان يتعلم حقًا أي شيء من التجربة."

بالنسبة لآباء اليوم ، تلعب فكرة الفداء دورًا مهمًا. تقول أم أخرى من ثلاثة أطفال: "أعطي أطفالي دائمًا الفرصة لاستعادة امتياز بسهولة وبسرعة إذا اعترفوا بخطئهم".

ماذا يقول الخبراء ...

ارمها. تتطلب العقوبة فقط التحدي أو التمرد أو تدني احترام الذات. إذا كسر طفلك شيئًا ما أثناء نوبة غضب ، يمكنك أن تأخذ التلفاز بعيدًا لمدة أسبوع. لكن هذا لن يعلمه أي شيء.

بدلاً من ذلك ، ابحث عن طريقة لاستبدال العنصر أو إصلاحه. قد يعني ذلك كسب المال - حتى الأطفال الصغار يمكنهم القيام بالأعمال المنزلية البسيطة - أو أخذ المال من حصته المالية أو المخصصات.

أو ربما يمكنه الجلوس معك وإعادة لصق العنصر معًا. هذه والعديد من الأساليب غير العقابية الأخرى محترمة وتعلم الطفل مهارات حياتية مهمة. - جين نيلسن

المهلات

ربما لم يصفها آباؤنا بأنها مهلة ، لكنهم استخدموها لم يخطئوا فيها. هل تدق عبارة "اذهب إلى غرفتك" جرسًا؟ لا تزال المهلة المفضلة لأولياء أمور الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين عامين و 3 إلى 4 سنوات ورياض الأطفال وطلاب المدارس الابتدائية. (قد يكتشف آباء الأطفال الصغار أن هذه التقنية لا تعمل بشكل جيد حتى الآن).

لكن ليست كل المهلات متساوية. أفاد بعض القراء باستخدام أساليب ألطف مما فعل آباؤهم. تقول إحدى الأمهات: "كنت محبوسًا في غرفتي في كثير من الأحيان إلى حد ما ، ودُفع الباب للفت الانتباه. لم أجد ذلك تعليميًا بشكل خاص".

ماذا يقول الخبراء ...

غيره. يُنصح بالوقت المستقطع عندما يكون الهدف إيجابيًا: إعطاء الطفل فرصة لأخذ استراحة لفترة قصيرة والمحاولة مرة أخرى بمجرد أن يشعر بالتحسن. تتيح فترة التهدئة هذه للطفل "أداء" بشكل أفضل لأنها تمنحه فرصة "للشعور" بشكل أفضل. منذ مصطلح نفذ الوقت لديه الكثير من الارتباطات السلبية ، قد تطلب من طفلك إعادة تسميته ، شيء مثل بقعة تبريد أو مكان جيد.

بالنسبة للأطفال الصغار جدًا ، جرب قضاء بعض الوقت معًا في مكان يشجع على الهدوء والسكينة. قد تشمل وسائد ، أو قماش مفضل ، أو كتاب للقراءة. - جين نيلسن

التأريض

المصطلح التأريض قد يجعلك تفكر في المراهقين الذين أجبروا على البقاء في المنزل لكسر حظر التجول. لكن هذه التقنية - وهي حقًا شكل من أشكال فقدان الامتيازات - يستخدمها أيضًا آباء الأطفال الصغار ، الذين يقولون إنهم تعلموا ذلك من آبائهم. تقول إحدى الأمهات: "عندما يتحدث ابني البالغ من العمر 3 سنوات أو يتحدى ، سنقول في بعض الأحيان ،" لن نذهب إلى الحديقة إذا واصلت التصرف بهذه الطريقة ".

تقول أم أخرى ، تحملت أسباب نمو نفسها ، "عندما كان ابني في السادسة من عمره ، تم توقيفه لإلقاء الحجارة على سياج المدرسة على السيارات المتوقفة. لم يعجبه ، لا أعتقد أنني فعلت ذلك أبدًا طفل. لكنني لم أكرر الإهانة مطلقًا ، وعلى حد علمي ، لم يفعل ذلك أيضًا ".

ماذا يقول الخبراء ...

ارمها. مثل فقدان الامتيازات ، تعمل أسس التأسيس إذا فات الطفل شيئًا يهتم به - وإلا فإنه لا قيمة له. إنها مضيعة للوقت في تأريض طفل يبلغ من العمر سنتين أو ثلاث سنوات ، لأنهم في الحقيقة لا يفهمون الصلة. - ميشيل بوربا

ارمها. يختار معظم الآباء فترة تأريض طويلة جدًا. يمكن أن تؤدي الفترات الممتدة إلى نتائج عكسية ، مما يجعل طفلك يشعر بالاضطهاد أو الإيقاع ويبدأ دورة انتقام سلبية.

ضع في اعتبارك أنك لا تريد أساسًا يجعل كل فرد آخر في العائلة بائسًا ، وإذا لم يكن الأساس قابلاً للتنفيذ بشكل واقعي ، فسيكون من الصعب عليك متابعته باستمرار. - سال شديد

ارمها. التأريض ليس له مكان في نهج التأديب الإيجابي لتربية الطفل. لا يجب أن يعاني الأطفال من أجل التعلم. التأريض هو شكل من أشكال العقاب حيث يفعل الكبار شيئًا ما إلى طفل. بدلاً من ذلك ، فكر في طرق لحل مشكلة الانضباط مع طفلك.

إذا كان أطفالك يتشاجرون باستمرار ، فبدلاً من تأريضهم للأرض ، يمكنك ، بعد فترة تهدئة وحدهم في غرف منفصلة ، أن تجعلهم يركزون على طرق حل المشكلة - بالتناوب ، أو إزالة الشيء محل النزاع ، أو عرض المشكلة جدول أعمال الأسرة. ما لم تكن السلامة مصدر قلق ، لا تتدخل أو تنحاز ، وكن مؤمنًا بقدرتهم على حل المشكلة. - جين نيلسن

الصراخ

إذا نشأت في منزل من الصراخين ، فمن المحتمل أنك ترفع مستوى الصوت على أطفالك أيضًا. وهذا يصف معظمنا: أفاد حوالي 9 من كل 10 آباء بالصراخ أو الصراخ أو الصراخ على أطفالهم في دراسة أجراها مختبر أبحاث الأسرة بجامعة نيو هامبشاير.

بينما لا أحد يشير إلى أن نوبة الغضب العرضية تضر بالحياة ، إلا أن هناك أدلة تشير إلى أن الصراخ المستمر يضر عاطفيًا بالأطفال مثل الإساءة الجسدية.

فلماذا نخاف بدلاً من أن نبقى هادئين؟ نحن نصيح لأننا نستطيع ، لأننا نشعر أن أطفالنا لا يستمعون ، لأننا غاضبون ونفتقر إلى أدوات أخرى للاتصال بها في الوقت الحالي ، كما يقول ديفرا رينر ، المؤلف المشارك لـ أمي الذنب ، الذي يدعو الصراخ إلى المحرض الأول للشعور بالذنب لدى أمهات الأطفال في سن المدرسة.

يقول رينر: "لا يُسمع الإحباط المتزايد لأن عائلاتنا مثبتة على شاشة من نوع ما". يميل الآباء أكثر إلى الصراخ إذا كانوا يحاولون التحدث إلى طفل مشتت الذهن يحدق في الشاشة.

ماذا يقول الخبراء ...

ارمها. إذا لجأت إلى الصراخ بشكل منتظم ، فقد صنعت دورة تمثل فخًا. سينتظر أطفالك الصراخ للتأكد من أنك تعني العمل. يقلل الصراخ في الواقع من تأثيرك بدفعك إلى شدة عاطفية أكثر مما يتطلبه الموقف - على سبيل المثال ، محاولة إقناع طفلك بالتقاط ألعابه. إنه يمكّن طفلك: إنه يعلم أنه يمكن أن يضايقك بالتأخير. إنه هزيمة ذاتية.

بدلاً من ذلك ، كن قاسياً ولكن ليس عاطفيًا. إذا وجدت نفسك على وشك الصراخ ، خذ قسطًا من الراحة أو اجعل شريكك يتدخل. لا يعني التراجع عن الهدوء أنك تستسلم للأبد. - كارل بيكهارت

ارمها. إن زيادة الحجم ليست هي الطريقة للحصول على ما تريد. والأسوأ من ذلك ، أنه كلما زاد تكرار الصراخ ، زاد عدد مرات استخدامه لأداء المهمة. يبني طفلك قدرة تحمل للصراخ ، لذلك يجب أن ترتفع نبرة صوتك ، وأن يكون التردد أطول - وسرعان ما يصرخ الجميع حتى يتم سماعهم. - ميشيل بوربا

ارمها. يرسل الصوت المرتفع أو الغاضب أو الغاضب رسالة خاطئة - فقدان السيطرة. هذا هو الوقت الذي من المرجح أن يقوم فيه الأطفال باختبارك ، لأنهم يدركون أنك مدمن مخدرات وبدأت في الرقص.

بدلاً من ذلك ، يجب أن تنقل نبرة صوتك أنك حازم ومسيطر ومحترم وحازم. حدد توقعاتك بطريقة واقعية بصوتك المعتاد.

ستنقل أفعالك رسالتك بشكل أقوى من الكلمات المنطوقة بصوت عالٍ ، لذا كن مستعدًا لاتخاذ إجراء على الفور إذا استمر طفلك في إساءة التصرف. بدلاً من الصراخ "أوقف تشغيل التلفزيون" للمرة الثالثة ، قم ببساطة بإيقاف تشغيله بنفسك. - روبرت ماكنزي تحديد الحدود سلسلة

إجبار على اعتذار

تريد أن يكون طفلك مهذبًا ، لكن هل تمتم "آسف" على مضض يساعد حقًا؟ أم أنها مجرد خدعة وإحراج لطفلك في الأماكن العامة؟

ومع ذلك ، من منا لم يتم حثه على الاعتذار عن السجال مع الأشقاء ، وإهانة الأصدقاء ، والصدق قليلاً بشأن هذه الهدية المملة من الجدة؟ إذا قضيت أي وقت في التسكع بالقرب من صندوق رمل مؤخرًا ، فأنت تعلم أن الاعتذار القسري لا يزال يتمتم كثيرًا في الملاعب في جميع أنحاء البلاد.

ماذا يقول الخبراء ...

ارمها. إن الإجبار على الاعتذار يشبه الاستجداء من أجل المجاملة. كلاهما لا قيمة له ما لم يعط بصدق. الاعتذارات الصادقة مهمة لأن في القضية جزءان حيويان من الانضباط: الضمير وتصحيح الذات.

يجب أن تكون الاعتذارات نموذجية للطفل ليتعلم التعبير عن الندم الحقيقي. الآباء والأمهات الذين يرفضون الاعتراف بالخطأ يشجعون الأطفال على اتباع هذا المثال.

حاول وضع هذا المثال مع طفلك بدلاً من ذلك: "أنا آسف لما قلته وإذا كان يؤذي مشاعرك. غضبي ليس عذراً. لن أقول ذلك مرة أخرى." - كارل بيكهارت

ارمها. مع الإكراه على الاعتذار ، تنقص المشاعر الحقيقية ويضيع الدرس. بالإضافة إلى ذلك ، قد يواجه بعض الأطفال صعوبة في تقديم اعتذار حقيقي شفهيًا. لكن يمكنهم كتابة ملاحظة أو رسم أو تقديم هدية صغيرة ، وكلها طرق مقبولة للتعامل مع الموقف الذي يتطلب اعتذارًا. - ميشيل بوربا

ارمها. الاعتذار القسري ليس مناسبًا في أي عمر. كل ما يفعله الوالد هو تعليم الطفل الكذب. إذا لم يأسف الطفل ولكن أحد الوالدين يجبره على الاعتذار ، فهذا يعني فقط جعل الوالد يشعر بالتحسن - لا علاقة له بتعلم الطفل التعاطف.

بدلاً من ذلك ، يحتاج الآباء إلى مساعدة الطفل على إجراء اتصال قبل التصحيح. اسأل أولاً ، "ماذا حدث؟" ثم ، "كيف تعتقد أن سامي شعر عندما أخذت لعبته بعيدًا؟"

بمجرد أن يحظى الطفل بفرصة التفكير في عواقب أفعاله والتعاطف مع الشخص الآخر ، تابع مع ، "ما الذي يمكنك قوله لجعله يشعر بتحسن؟" تريد الفكرة أن تأتي من الطفل. - جين نيلسن

التقليل

إذا وجد أحد الوالدين نفسه يلجأ إلى السخرية والشعور بالذنب والعار والإذلال ، فمن المحتمل أنه التقط هذه العادة من والديها. "أجد نفسي أستخدم عبارات مثل" ما مشكلتك؟ " و "لماذا لا يمكنك التصرف مثل الأطفال الآخرين؟" تقول إحدى الأمهات التي سمعت تعليقات مماثلة وهي تكبر. "أنا متأكد من أن هذا لا يفعل شيئًا من أجل احترام ابني لذاته - إنه فقط يجعله غاضبًا وعدوانيًا. أعرف أن هذا ما شعرت به."

الشتائم ، والاستخفاف ، والإهانة ("أنت فتى سيء") ، وكبش فداء وإلقاء اللوم ("إذا لم تكن أخرق ، فلن تنكسر المزهرية") ، والسخرية ("الآن كان ذلك ذكي ، "يتم تسليمه بنبرة ساخرة) فقط لإخافة الطفل أو ندبه. يمكن أن تؤدي هذه التفاعلات اللفظية السلبية إلى مشاكل عاطفية لدى الطفل مثل ضعف احترام الذات ، وعدم ضبط النفس ، والاندفاع ، ومشاكل إدارة الغضب ، ونفاد الصبر ، وعدم القدرة على الثقة ، والقلق ، والاكتئاب.

ماذا يقول الخبراء ...

ارمها. وجدت دراسة استقصائية وطنية أن الوالد العادي يقدم 18 تعليقًا نقديًا وسلبيًا لطفله مقابل كل تعليق إيجابي. كما تقول الأغنية القديمة ، "عليك أن تبرز الإيجابية لإزالة السلبية". ابحث عن طرق لتغذية أفضل صفات طفلك. - ميشيل بوربا

ارمها. الآباء الذين يستخدمون الإهانات والمضايقات والسخرية والنقد يلحقون أضرارًا جسيمة باحترام الطفل لذاته. هذه التكتيكات تؤدي إلى هزيمة الذات أيضًا: أي سلوك تصحيحي يفوقه كثيرًا تكلفة الامتثال.

الآباء والأمهات الذين ينتقدون لفظيًا في كثير من الأحيان لا يمكنهم رؤية الإصابة التي يتسببون فيها ولكنهم يهتمون فقط بالطاعة التي يتعرضون لها والغضب الذي يعبرون عنه. لكي تنجح العقوبة ، يجب التفكير فيها بعقلانية ، وليس الدافع العاطفي. - كارل بيكهارت

ارمها. الرسائل التي تخجل أو تلوم أو تنتقد أو تهين تذهب بعيدًا. يرفضون الطفل مع سوء السلوك. إذا كنت تريد أن تتوقف ابنتك البالغة من العمر 5 سنوات عن وخز شقيقها على مائدة العشاء ، فستكون الرسالة الواضحة "ابعد يديك عن أخيك ، من فضلك" أو "توقف عن وخز أخيك". ليس "لماذا يجب أن تكون مثل هذه الآفة؟" - روبرت ماكنزي

احصل على المزيد من النصائح الرائعة حول الانضباط لطفلك الدارج أو في سن ما قبل المدرسة أو الطفل الكبير.


شاهد الفيديو: كورس مكثف نظم التأريض الكهربى المختلفة وفحصها باكثر من طريقة (قد 2021).