معلومات

أهم 10 معضلات انضباط لديك - تم حلها

أهم 10 معضلات انضباط لديك - تم حلها


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

لقد طلبنا منك أصعب تحديات الانضباط ، ويا ​​فتى ، هل حصلنا على مذنب. يبدو أن الجميع يكافح سوء السلوك لدى الأطفال - وغالبًا ما لا يصل إلى أي مكان. تظهر بعض الصعوبات مرارًا وتكرارًا ، عبر جميع الأعمار والمراحل.

لقد أخذنا المشاكل العشر الأكثر انتشارًا إلى الأعلى مباشرة وسألنا فريق مستشاري انضباط الأطفال لدينا عن كيفية التخلص من المواقف الصعبة.

ملاحظة: يقدم جميع خبرائنا نصائح سليمة ولكنهم يقترحون أحيانًا أساليب مختلفة جدًا. انظر إلى الطريقة الصحيحة بالنسبة لك. من المؤكد أنك ستجد استراتيجية جديدة للحصول على النتائج التي تريدها.

طفلي يتنمر على أخيه

إذا لم يحصل على ما يريده ، يضرب طفلي البالغ من العمر عامين ، ويخدش ، ويسحب الشعر ، ويلقي الأشياء في موضع عدوانه ، وعادة ما يكون شقيقه إيليا البالغ من العمر 4 سنوات ، وهو شخص رائع ومريح. - ظهر ، وطفل غير عنيف تمامًا. جيمس متنمر. إذا كان لدى إيليا شيئًا يريده ، يضربه جيمس حتى يسلمه. أحيانًا يؤذي إيليا بدون سبب على الإطلاق.

ما جربناه:

  • يطلب منه التوقف
  • تقول له بصرامة "لا" على مستوى العين
  • المهلات
  • أخذ الألعاب بعيدًا
  • إرساله إلى غرفته أو الجلوس في زاوية
  • الردف (على مضض)

حيث نقف: لا شيء يعمل. لدينا طفل جديد ونخشى أن يستمر هذا النمط.

- إميلي ،جروتون ، كونيتيكت

الخبراء يستجيبون

ركز على الإيجابيات: أنت محق في منح جيمس مهلة بعد نوبة عنيفة. إنه ينتهك القاعدة رقم واحد للنزاع الأسري - كوني آمنة - لذا يجب عليك فصله حتى يهدأ.

لكنك تحتاج إلى إخراج هذه الفروق الجيدة بين الطفل والطفل من رأسك لأنها ستؤثر على كيفية والدتك ، وسيعمل جيمس على مستوى التسميات التي تضعها عليه.

ألقِ نظرة أيضًا على أفعالك: هل تفعل أي شيء قد يؤجج سلوكه؟

أنت تذكر الضرب. إن الضرب على الردف والتأديب بيد "غاضبة" وجذب الطفل بعيدًا ينقل رسالة مفادها أن الضرب لا بأس به إذا كنت أكبر أو أقوى أو لا تستطيع الحصول على تعاون بأي طريقة أخرى. مثل هذه العقوبة الجسدية تعزز فقط السلوك الذي تقوم بهلا تفعل تريد.

- كارل بيكهارت ،دليل الوالدين لكل شيء للانضباط الإيجابي

العمل على القرائن المبكرة: الطفل البالغ من العمر عامين لا يؤذي طفلًا آخر عمدًا. يتمتع جيمس بقدرة منخفضة على التحكم في الانفعالات ، ومن المرجح أن تسوء الأمور الآن بعد أن أصبح الطفل هنا لأنه سيكون أكثر غيرة وسيكون لديك وقت أقل للإشراف.

من أجل سلامة عقلك ، اجعل اثنين من كل لعبة في متناول اليد قدر الإمكان. أيضًا ، قم بتعيين مساحة يمكن لكل طفل الرجوع إليها إذا لزم الأمر. راقب الدلائل التي تشير إلى أن جيمس على وشك أن يصبح عدوانيًا ، مثل صرير أسنانه وإزالته من مكان الحادث قبل ارتكاب الجريمة.

يمكنك أيضًا العمل مع إيليا ، الطفل البالغ من العمر 4 سنوات ، والذي يبدو أنه يمكنه القيام ببعض التدريب على الإصرار. تبادل لعب الأدوار وتناوب الأدوار حتى يطور جيمس هذه المهارة.

- ميشيل بوربا ،لا مزيد من سوء السلوك

تجنب تدريب الضحية: هذا سلوك طبيعي من الناحية التطورية لطفل يبلغ من العمر عامين: يريد جيمس ما يريد عندما يريد ذلك.

أنت تجعلها تبدو محسوبة ، لكنها ليست كذلك. هذا لا يعني أنه مقبول. ولكن لتجنب تدريب الضحية على التنمر (يتم تصنيف جيمس على أنه المتنمر ، ويشعر إيليا بأنه "مميز" كضحية) ، فأنت بحاجة إلى معاملة كلا الطفلين بنفس الطريقة: إذا كان هناك شجار حول لعبة ، فهما بحاجة إلى الذهاب لفصل الأرباع ليبرد.

يجب أن تخبر جيمس أيضًا أنك تفهم مشاعره - أنتأعرف إنه مجنون - لكن لا يمكنك السماح له بإيذاء إيليا أو أي شخص آخر. قدم له طريقة للتعبير عن غضبه بأمان ، مثل لكم وسادة.

- جين نيلسن ،الانضباط الإيجابي سلسلة

طفلي يضبطني

تتميز ابنتي أليسا البالغة من العمر 7 سنوات بأنها مشرقة ونشطة وتواجه صعوبة في التركيز. ارتداء ملابسها في الصباح يتطلب عشرات التذكيرات لارتداء ملابسها. يتطلب تنظيف الأسنان عمليات إعادة توجيه عديدة من أنشطة أخرى.

المشهد نفسه يلعب وهو يحاول الخروج من الباب والاستعداد للنوم. يجب أن أبقى عليها لإنجاز أي شيء. عادة ما يتم ذلك ، ولكن ليس بدون نوبة غضب أو اثنتين.

ما جربناه:

  • تذكير
  • إعادة التوجيه
  • الإلحاح

حيث نقف: إنه أمر مرهق حقًا أن تمر بهذا الروتين مرارًا وتكرارًا. مساعدة!

- كارين ،هويل ، نيو جيرسي

الخبراء يستجيبون

فكر خارج الصندوق: اختر وقتًا هادئًا ومحبًا لتبادل الأفكار معًا حول ما يمكن أن تفعله كلاكما للتعامل مع المشكلة. من السهل أن تنغلق على روتين معين ، لكن هناك خيارات هنا.

لجعل الصباح يمضي بشكل أكثر سلاسة ، يمكنك الاستيقاظ مبكرًا أو القيام بالكثير من التحضير في الليلة السابقة - ارتدِ ملابسها ، واجعل فرشاة أسنانها جاهزة ، وضع حذائها ، ومعطفها ، وحقيبة بجوار الباب.

اسألها عن أفكار: "ما الذي يمكننا تجربته بطريقة مختلفة لإخراجك من المنزل في الوقت المناسب دون التذمر ونوبات الغضب؟"

- كارل بيكهارت

دع قائمة تتحدث: ضع نفسك مكان ابنتك - إنها تبذل قصارى جهدها. قد تحتاج إلى إبطاء الوتيرة أو زيادة الوقت لتتماشى معها. أنت محاصر في صراع على السلطة لن تفوز به.

اجعلها تجمع قائمة بجميع الأشياء التي تحتاج إلى إنجازها لتكون جاهزة للمدرسة. (يمكن لطفلة ما قبل المدرسة أن تنجز نفس الشيء بالصور أو الصور). ثم دعها تتحمل المسؤولية.

أكثر ما يجب أن تقوله هو: "هل راجعت قائمتك؟"

- ميشيل بوربا

اضبط عداد الوقت: إن Nagging ببساطة يعلم الأطفال عدم الاستماع. دع العواقب الطبيعية تساعدك هنا.

يمكنك ضبط مؤقت المطبخ ، وإخبار طفلك أن لديها قدرًا معينًا من الوقت لإنجاز مهامها - تأكد من إتاحة الوقت الكافي حتى لا تضطر ابنتك إلى التعجيل في روتين الصباح.

قد يتطلب ذلك منها الذهاب إلى الفراش مبكرًا أو الاستيقاظ مبكرًا. ثم ، عندما يحين وقت الخروج من الباب ، وإذا لم تكن ترتدي ملابسها ، فسيتعين عليها فقط أن ترتدي ملابسها في السيارة. من المحتمل أن تتعلم ارتداء ملابسها بسرعة بعد أيام قليلة.

- ليندا سونا ،كل شىء سلسلة الأبوة والأمومة

طفلي يتفاخر لأصدقائه

ينسج ابني زاك البالغ من العمر 8 سنوات باستمرار حكايات طويلة عن نفسه. يخبر أصدقاءه أنه الحزام الأسود في الكاراتيه ، في حين أنه في الواقع لم يمارس فنون الدفاع عن النفس منذ أن كان في الخامسة من عمره. أو أنه سوف يتباهى بما هو عازف جيتار رائع ، في حين أنه في الواقع لم يتلق دروسًا.

حتى أنني سمعته وهو يتفاخر أمام رفاقه حول - من بين كل الأشياء - مدى ضخامة أبناء عمومته. أنا قلق من أنه سيفقد أصدقاء بسبب هذا.

ما جربناه:

  • مشيرا إلى التباهي وعدم دقته
  • أخبره أن أصدقائه لن يثقوا به

حيث نقف: يستمر في تحريف الحقيقة ، وأنا أتأرجح عندما أسمعها.

- سوزان ،بيركلي ، كاليفورنيا

الخبراء يستجيبون

تعاطف ، لا تنتقد: يبدو أن زاك لديه صورة ذاتية منخفضة. لذا ، بدلًا من انتقاده لأنه يبسط الحقيقة ، حاول التعاطف معه.

قل ، "حزام أسود في الكاراتيه. هذا هدف رائع. هل ترغب في تحقيق ذلك؟"

أو ، "عازف الجيتار هو شيء رائع يجب أن يكون. كيف يمكننا تحقيق ذلك؟"

قم بالتواصل مع ابنك قبل تقديم تصحيح لسلوكه ، وقاوم الرغبة في إلقاء اللوم أو الخزي ، الأمر الذي سيجعله يشعر بالسوء.

- جين نيلسن

أنتظرها: قد يتطلب الأمر خسارة صداقة أكثر من التباهي قبل أن "يحصل عليها". قد يكون من الصعب عليك أن تسمع ، لكن بعض الأطفال يجب أن يتعلموا الأشياء بالطريقة الصعبة.

عزز احترامه لذاته: من الطبيعي أن تشعر بالكفاءة والأهمية والتقدير. قد يكون زاك يواجه صعوبة مع أقرانه ويعتقد أن إقناعهم سيجعلهم ينتصرون. ركز على كل الأشياء التي يقوم بها بشكل جيد لتدعيم احترامه لذاته. تأكد من إخبار ابنك أنك تحبه من هو بالضبط ، حتى لو لم يكن سيدًا في الكاراتيه.

- ليندا سونا

أنتظرها: قد يتطلب الأمر خسارة صداقة أكثر من التباهي قبل أن "يحصل عليها". قد يكون من الصعب عليك أن تسمع ، لكن بعض الأطفال يجب أن يتعلموا الأشياء بالطريقة الصعبة.

- روبرت ماكنزي ،وضع حدود مع طفلك قوي الإرادة

عزز احترامه لذاته: من الطبيعي أن تشعر بالكفاءة والأهمية والتقدير. قد يكون زاك يواجه صعوبة مع أقرانه ويعتقد أن إقناعهم سيجعلهم ينتصرون.

ركز على كل الأشياء التي يقوم بها بشكل جيد لتدعيم احترامه لذاته. تأكد من إخبار ابنك أنك تحبه على وجه التحديد من هو ، حتى لو لم يكن سيدًا في الكاراتيه.

- ليندا سونا

طفلي يتحدىنا باستمرار

إن طفلي البالغ من العمر 3 سنوات ، مايكل ، متحدي للغاية. إنه يفعل أشياء نطلب منه على وجه التحديد ألا يفعلها ، مثل صدم لعبة في الحائط أو رمي الأشياء المفضلة لديه. إذا لم يحصل على ما يريد ، سواء كان مسموحًا له بمشاهدة التلفزيون أو الحصول على وجبة خفيفة معينة يريدها ، فإنه يصاب بنوبة غضب.

ما جربناه:

  • العواقب (مثل عدم الذهاب في نزهة)
  • 1-2-3 الطريقة السحرية

حيث نقف: على المدى القصير ، يعمل نهجنا ، لكن لا شيء أفعله يصل إليه على المدى الطويل. أنا في نهاية الذكاء بلدي.

- ايمي ،جيلبرتسفيل ، بنسلفانيا

الخبراء يستجيبون

اجعل توقعاتك واضحة: لن تعمل استراتيجياتك على المدى الطويل إذا لم يعرف مايكل ما يجب فعله بشكل مختلف.

عبّر عن توقعاتك بهدوء وحزم وباستخدام أقل عدد ممكن من الكلمات: "مايكل ، لا يجوز لك التخلص من نفسك." اعرض خيارًا أو حل وسط معقول: "هل ترغب في رمي الكرة في الخارج أو اللعب بداخلك المتكدس؟"

إذا كان لا يزال يقاوم ، فذكر النتيجة المناسبة للهجوم ، مثل: "إذا رميت المزيج مرة أخرى ، فسأزيله". تابع على الفور في كل مرة حتى يرى الاتصال. لا مفاوضات ولا مرافعة ولا تحذيرات.

- ميشيل بوربا

دعوة التعاون: أنت تفتقر إلى حل طويل الأمد. قد يتوقف مايكل في الوقت الحالي ، عندما يضطر لدفع ثمن سوء سلوكه ، ثم يفعل ذلك مرة أخرى لاحقًا.

هذه فرصة لك لدعوة التعاون. بدلاً من أن تصبح متحكمًا أو عقابيًا ، اسأل ، "هل ترغب في المحاولة مرة أخرى؟" يحتاج بعض الأطفال الحازمين والمستقلين إلى مزيد من التدريب قبل أن يتمكنوا من التعاون - خاصة إذا شعروا بالاختناق بسبب مطالب الوالدين.

- جين نيلسن

تحدث بتعاطف: ابحث عن طرق لحل المشكلة معًا. وتحدث إلى ابنك بتعاطف واحترام.

حتى عندما تضع حدًا ، أظهر له أنك تفهم ما يشعر به: "أنا أعرف كم تريد هذا الجليد الآن ، لكن لا يمكنني السماح لك بذلك قبل العشاء مباشرة. إذا كنت جائعًا ، فلماذا لا تبدأ على العشاء الخاص بك ، وسوف نوفر الجليد بوب للحلوى؟ "

استمر في مواساته وتهدئته حتى يهدأ ، لكن لا تستسلم ولا تناقش الموضوع.

- ليندا سونا  

طفلي يضرب الناس

ليام البالغ من العمر 6 سنوات يضرب الناس عندما لا يحصل على ما يريد.

عندما رفض صديقه مشاركة إحدى ألعاب الكمبيوتر ، ضغط ليام على رقبته. غير مبرر تمامًا ، دفع أخته البالغة من العمر 20 شهرًا عن الأريكة. ويضربني ويركلني بعد أن أغلقت التلفزيون.

إنه كبير وقوي بالنسبة لعمره ، وأنا قلق من أنه سيؤذي شخصًا حقًا.

ما جربناه:

  • التحدث معه وإخباره باستخدام أقواله
  • المهلات
  • العواقب ، مثل عدم وجود وقت لمشاهدة التلفزيون
  • الضرب (كملاذ أخير)

حيث نقف: يعتقد زوجي أن الضرب هو سلوك صبي طبيعي سيتجاوزه ابننا. انا لا. كيف يمكنني جعل حسام يفهم أن الضرب ليس مناسبًا؟

- جين ،بالو ألتو ، كاليفورنيا

الخبراء يستجيبون

تخلص من الضرب: الضرب ليس هو الحل هنا. العقاب الجسدي أفضل لتخفيف غضب الوالدين من تثبيط سلوك الطفل السيئ.

أنت على حق ، مع ذلك ، في عزل Liam في مهلة زمنية من أجل الأمان وحتى يمكن للجميع الاسترخاء. بعد وقت مستقطع ، تحدث معه عما قد يفعله في المستقبل بدلاً من التصرف.

- كارل بيكهارت

ضعها في كلمات: عندما لا يحصل الأطفال على ما يريدون ، فإنهم يشعرون بالاستفزاز. تحتاج إلى تعليمه كيفية التعبير عن الغضب بشكل صحيح.

عندما يبدو أنه قد ينتقد ، أمسك يديه حتى لا يتمكن من ضربه وساعده في التعبير عن مشاعره في كلمات: "هل يمكنني أن أتحول من فضلك؟"

امدحه على التعبير عن نفسه بشكل صحيح ، ثم ساعده في حل الموقف. عندما لا يعود منزعجًا ، امدحه لاستقراره.

- ليندا سونا

ساعده في إيجاد طريقة أفضل: ليام يصرخ بحثًا عن منفذ مناسب لإحباطه وغضبه. ابحث عن وقت هادئ وهادئ وغير منقطع معه ومع والده لوضع سياسة عدم التسامح مطلقًا مع الضرب.

من المهم للآباء أن يمثلوا جبهة موحدة. حسام كبير أيضًا بما يكفي لسماع العواقب المحتملة: يمكن أن يتأذى شخص ما ، أو يمكن أن يتم تعليقه ، أو قد يكون ذا سمعة سيئة ، أو قد يفقد أصدقاء.

ساعده في العثور على طرق للتعبير عن مشاعره القوية: يمكنه أن يضرب الطين ، ويضرب وسادة ، ويثقب كيس الملاكمة ، ويستخدم عبارة "أنا" ("أريد تلك اللعبة مرة أخرى") ، وقل ما يشعر به ("أنا مجنون بأنك أخذت لعبتي ") ، أو ابحث عن مكان لتهدأ فيه ، أو لمغادرة المشهد.

ساعديه على اختيار نهج ومارسه معًا - مرارًا وتكرارًا - حتى يتعلمه. عند أول علامة على وجود مشكلة ، حدد مشاعر ابنك وذكّره بما يمكنه فعله للتعامل معها. "يبدو أنك غاضب حقًا. هل تريد الخروج للتخلص منه؟"

- ميشيل بوربا

طفلي يقطع مكالماتي الهاتفية

ميلر البالغ من العمر 3 سنوات ، الطفل الوحيد ، ينفد صبره تمامًا عندما نتحدث أنا وزوجي على الهاتف. يفعل كل ما في وسعه ، باستخدام صوته أو اللعب بالألعاب المزعجة ، لمقاطعة محادثتنا. نحن لا نتحدث عبر الهاتف: أنا أتحدث عن مكالمات قصيرة وعملية مثل تحديد مواعيد الأطباء.

ما جربناه:

  • شرح السلوك المراعي المتوقع
  • السماح لابني بمعرفة المكالمة مسبقًا ، والمدة التي ستستغرقها ، وطمأنته بأنه سينال اهتمامي بعد ذلك
  • إعطائه شيئًا ليفعله قبل أن يرفع سماعة الهاتف
  • تقديم طرق أقل إزعاجًا لجذب انتباهنا ، مثل رفع يده
  • قبل المكالمة ، مراجعة نتائج المقاطعة
  • مدحه عندما لا يقاطع

حيث نقف: يبدو أننا نحرز تقدمًا ضئيلًا للغاية.

- ساره،توسون ، ماريلاند

الخبراء يستجيبون

غادر الغرفة: مجد على ذخيرتك من تقنيات الانضباط الإيجابي. لكن هذا يبدو وكأنه حالة تفشل فيها الكلمات في الإقناع وحان الوقت لاتخاذ إجراء.

أوصي بإنشاء فصل مادي أثناء المكالمات الهاتفية - انتقل إلى غرفة أخرى لإجراء مكالمة بينما يكون ميلر مشغولًا بشيء ما. أخبره أنك ستنضم إليه بمجرد الانتهاء. قد يزعج قليلاً في البداية ، لكنه سيتعلم تطوير التسامح مع هذه الانفصال القصير.

غالبًا ما لا يرغب الأطفال فقط في التنافس على اهتمام والديهم ، ولكن يحتاج طفلك إلى التعرف على تأخر الإشباع. التأخير ليس إنكارًا - إنه مجرد تأخير.

- كارل بيكهارت

ساعده على تعلم الانتظار: أنت تعمل بجد في هذا ، ولكن يبدو أنك قد تحاول الكثير من الأشياء ولا تلتزم بأي منها لفترة كافية لمعرفة ما إذا كانت تعمل. يستغرق الأمر عدة أسابيع حتى يتعلم الطفل سلوكًا جديدًا ، وغالبًا ما تسوء الأمور قليلاً قبل أن تتحسن.

ما تتعامل معه حقًا هو طفل غير صبور. يمكنك مساعدة ميلر على تعلم الانتظار من خلال الاعتراف بحضوره - بالأفعال وليس الكلمات - بالتربيت على ظهره بلطف ، أو عناقه ، أو الإشارة بإصبعه "دقيقة أخرى".

الأطفال الصغار جدًا لديهم مفهوم محدود للوقت ، لذا حاول إعطائه ساعة رملية صغيرة أو مؤقت فرن للاحتفاظ به للمساعدة في إيصال الرسالة التي يحتاجها إلى الانتظار. امنحه شيئًا ليفعله أثناء اتصالك بالهاتف ، ثم امدحه عندما يظهر تحكمًا جيدًا في النفس. الاتساق هو المفتاح.

- ميشيل بوربا

إنشاء صندوق خاص: هذا سلوك طبيعي جدًا لعمر 3 سنوات. كنت أتخطى كل الشرح: بدلاً من ذلك ، أنشئ صندوقًا خاصًا لا يظهر إلا أثناء المكالمات الهاتفية واملأه بأشياء ممتعة يساعد ميلر في اختيارها.

إذا فشل هذا الإلهاء في القيام بالخدعة ، اصطحب هاتفك إلى الحمام وأغلق الباب ، ودع طفلك يشعر بمشاعره. لا تحتاج إلى إنقاذه إذا كان منزعجًا.

ساعديه على اكتشاف كيفية تهدئة نفسه بقول: "أين صندوق هاتفك؟" أو "ماذا يجب أن أفعل عندما أكون على الهاتف؟" هذا يجعل ابنك يشارك في حل المشكلة.

- جين نيلسن

طفلي يستريح

يمكن أن يكون طفلي البالغ من العمر 5 سنوات ، جاكسون ، ساحرًا حقيقيًا ، لكن لديه فم خارج عن السيطرة. ينادينا بالأسماء ، ويتحدث إلينا ، ويعطينا الموقف عندما نحاول تأديبه أو نطلب منه التوقف. ولا يقتصر الأمر على المنزل فقط: فمن المعروف أنه يخبر معلمه أن اللعبة "سخيفة".

جمعت كل لعبة لديه عندما لا يقوم بالتنظيف - ولم يطلبها أبدًا. نحن نمزح أنه سيكون محامياً أو مبشراً أو سياسياً ، لكن بصراحة ، عليه أن يتعلم الحدود والاحترام.

ما جربناه:

  • المهلات
  • أخذ الأشياء بعيدا
  • الضرب

حيث نقف: لا شيء يعمل حقًا لفترة طويلة جدًا. أنا في حيرة معه وخائفة مما يخبئه المستقبل.

- كارا ،إل رينو ، أوكلاهوما

الخبراء يستجيبون

قم بتسمية السلوك: عندما يخرج أي شيء غير محترم من فم جاكسون ، أطلق عليه على الفور: "لا يجوز لك أن تناديني بأسماء. هذا غير مقبول".

ابقَ هادئًا وحياديًا في صوتك ولغة جسدك - لا تنهد أو تغمرك - وارفض الدخول في محادثة حتى يتوقف عن الرد.

قل شيئًا مثل ، "توقف. إخباري بأنني غبي هو عدم احترام. يمكننا التحدث عندما تكون قادرًا على التحدث بلطف."

إذا استمرت الجرأة ، فقم بتعيين نتيجة واضحة تتعلق مباشرة بوقاحة الطفل ولا تتراجع! قد تكون إحدى النتائج تكرار استجابة أكثر ملاءمة بنبرة محترمة عشر مرات.

لقد ذكرت أنه يمكن أن يكون ساحرًا ، لذا تأكد من تشجيعه كلما كان يتواصل بشكل جيد: "جاكسون ، شكرًا لك على التحدث بطريقة لطيفة ومهذبة".

- ميشيل بوربا

مقاومة الطُعم: جميع الأساليب التي ذكرتها هي عقابية. هذا سيجعل جاكسون غاضبًا وممتعضًا ، وسيريد الرد عليك بمزيد من الردود الوقحة.

بدلًا من ذلك ، جرب النتائج المنطقية وتجنب تناول الطُعم.

على سبيل المثال ، أخبر جاكسون بشكل واقعي ، "إنها وظيفتك أن تضع ألعابك بعيدًا. يمكنك القيام بذلك الآن أو قضاء بضع دقائق في غرفتك للاستعداد للقيام بذلك. ماذا تريد أن تفعل؟"

إذا استعاد عافيته ، تجنب الموقف والصراع على السلطة ، وأرسله ببساطة إلى غرفته مع جهاز ضبط الوقت ، وادعوه مرة أخرى عندما ينطلق العداد. إذا اختبر الحد الخاص بك مرة أخرى ، كرر هذه العملية حتى يفهم أنك تضع حدًا لا يتزحزح.

- روبرت ماكنزي

حاول أن تسأل بدلاً من ذلك: يقاوم بعض الأطفال إذا شعروا أن الكبار يحاولون السيطرة عليهم أو تقديم مطالب أو إصدار أوامر. جرب أن تسأل بدلًا من أن تقول: "أين تذهب ألعابك عندما تنتهي من اللعب؟"

يمكنك أيضًا محاولة التركيز أولاً على مشاعر جاكسون ، بدلاً من عدم الاحترام ، بقول شيء مثل: "من الواضح أنك غاضب الآن. أعلم أن هذا يزعجني عندما تتحدث بهذه الطريقة. لنتحدث لاحقًا عندما تشعر بتحسن. أحب أن أسمع ما تشعر بالإحباط منه ".

بعد أن تهدأ الأعصاب ، يمكنك محاولة حل المشكلة معًا: "هل يمكنك التفكير في طريقة أفضل لقول ما تشعر به؟"

قد تساعد الفكاهة: "لابد أني سمعت هذا الخطأ. أعتقد أنك كنت تقصد أن تقول ، 'أمي ، هل تفضل أن تلتقط ألعابي لأنني أشعر بالكسل الشديد لفعل ذلك بنفسي الآن!"

- جين نيلسن

طفلي غير متعاون تمامًا

يبدو أن ابني باركر ، البالغ من العمر 3 أعوام ، يتمتع بسمع انتقائي. إذا أخبرته أن الوقت قد حان لمغادرة الحديقة ، فإنه يهرب ويواصل فعل ما يفعله ويتجنبني. عندما أقوم بفتح قفل السيارة أو وضع أخيه الأصغر في مقعد السيارة ، فإنه يقوم ببراغي ، على الرغم من أنني أخبرته بالبقاء بالقرب مني. يمكنني أن أخبره أن يلتقط ألعابه مرارًا وتكرارًا ، وهي تقع على آذان صماء. لكن إذا قلت "حلوى" ، أحصل على رد فوري.

ما جربناه:

  • يسأل بلطف وبشكل متكرر
  • إعادة التوجيه
  • أخذ امتياز
  • ربط معصمه بسلسلة
  • الضرب (فقط في المواقف الخطرة)
  • التنظيف معًا ، أغنية التنظيف ، السباق للتنظيف

حيث نقف: أشعر بالإرهاق والإحباط.

- إميلي ،ووريورز مارك ، بنسلفانيا

الخبراء يستجيبون

كلفه بالمسؤولية: يبدو ابنك عنيدًا جدًا ، والأطفال المتعمدون لا يستجيبون جيدًا للعواقب السلبية - إنهم فقط يغضبونهم. بدلاً من ذلك ، قم بإعداد مخطط بمكافآت السلوك الجيد. وهذا يبعث برسالة مفادها أن طفلك يتحكم في حياته وأن اختياراته لها عواقب.

- كارل بيكهارت

اختيار معارك الخاص بك: حل واحد بسيط للصراعات في السيارة: وضعه في مقعده أمام أخيه الصغير. هذا شيء أمان ، ولا يملك أي خيارات.

علاوة على ذلك ، ستحتاج إلى اختيار معاركك - اختر الشيء الأكثر أهمية بالنسبة لك للعمل عليه أولاً ، مثل تنظيف ألعابه. بصوت لطيف ولكن حازم ، دعه يعرف ما تتوقعه وأنك تعني العمل. اعلمي أنه قد لا يكون مستعدًا لتعبئة ألعابه في اللحظة التي تخبرينه بذلك ، لذا أعطيه بعض التحذير حتى يعتاد على الفكرة.

- ميشيل بوربا

طلب التعاون: أنت لا تعلم الطفل السلامة بالضرب. ضعه في مقعد السيارة أولاً ثم اترك له مشاعره.

على الجبهة الروتينية ، اطلب منه التعاون - لا أحد يستجيب جيدًا للمطالب أو يشعر بالتحكم. قل ، "ماذا عليك أن تفعل قبل العشاء؟ هل يمكنك أن تفعل ذلك بنفسك أم تحتاج إلى مساعدتي؟ أنت من يقرر."

- جين نيلسن

طفلي محصن من العقاب

لدي بنات توأم تبلغ من العمر 3 سنوات. أليكسا تتخطى الخط ، وإيزابيلا هي الكاسرة للقواعد.

لم تكن تهتم كثيرًا بالعقاب. إذا أخذت ملابسها أميرة المحبوبة بعيدًا ، على سبيل المثال ، للقفز على الأثاث ، ستحضر لي العصا وتقول ، "أمي ، لقد نسيت هذا."

إذا انسكبت الطعام عن طريق الخطأ على الأرض وطلبت منها تنظيفه ، فتقول: "لا ، أنت تفعل ذلك". أخبرها أنني سأساعدها لكنها لن تحصل على الآيس كريم إذا لم تنظفه. إنها لا تفعل ذلك ، وتفوت على الآيس كريم ، وتبكي ، وسرعان ما يتم نسيانها.

ما جربناه:

  • الآثار
  • الصراخ

حيث نقف: لا أشعر أن أي عقاب يغرق ، وهذا يدفعني للجنون.

- ميليسا ،بيثباج ، نيويورك

الخبراء يستجيبون

علمها أن تعطي وكذلك تحصل على: كما اكتشفت ، فإن أخذ الأشياء من إيزابيلا يمكّنها فقط. يحتاج الأطفال إلى تعلم كيفية أن يكونوا جزءًا من عائلة ، وتحتاج إلى تعليم إيزابيلا أنك ستفعل أشياء معينة لها ، وفي المقابل ستفعل أشياء معينة من أجلك.

بدلاً من حرمانها من الآيس كريم ، قل ، "نعم تمامًا ، يمكنك الحصول على البعض. ولكن هذا ما أحتاجه منك أولاً."

يجب ألا يكون هناك عطاء تلقائي مع طفل مثل هذا. إذا أرادت شيئًا ما ، فعليها أن تفعل شيئًا أولاً.

- كارل بيكهارت

الاتصال ، ثم التصحيح: أنت بحاجة إلى التخلص من التسميات التي وضعتها على توأمك من عقلك - أو أنها سترتقي إليها. ربما تسعى إيزابيلا إلى الانتقام لأنها قد لا تشعر بالحب مثل أختها.

قم بإجراء اتصال قبل تقديم التصحيح. في المرة القادمة التي تسكب فيها إيزابيلا طعامًا ، عانقها سريعًا ثم قل ، "عفوًا! أعلم أنه كان حادثًا. ما الذي عليك القيام به لتنظيفه؟"

قد تندهش من مدى فاعلية سؤالها عما يجب عليها فعله بدلاً من إخبارها بما يجب عليها فعله. الحديث يدعو إلى التمرد. الطلب غالبًا ما يدعو إلى التفكير والتعاون.

- جين نيلسن

صب على الحب: قد يكون الوقت قد حان لبناء علاقة مع إيزابيلا. عندما تفعل شيئًا بشكل صحيح ، تأكد من الإشارة إليه والثناء عليها. دعها تعرف أنها محبوبة وأنت ممتن لها.

يريد معظم الأطفال حقًا إرضاء والديهم. البعض يستسلم فقط لأنهم يشعرون بالانتقاد باستمرار. تحتاج إيزابيلا إلى سماع أنها تفعل الأشياء التي تحبها وتقدرها.

- ليندا سونا

أنين طفلي يدفعني للجنون

لقد كان ابني البالغ من العمر 5 سنوات ، أ.ج. ، متذمرًا لأطول فترة ممكنة. يبدو أنه يزداد سوءًا قبل حدوث مرحلة تنموية رئيسية ، مثل تعلم القراءة ، لكنه يفعل ذلك عندما يكون منزعجًا أو محبطًا. إنه يبكي ، ويتشبث ، ويتحدث بهذه النبرة العالية التي لا يمكننا فهمها.

ما جربناه:

  • يطلب منه التحدث بصوت عادي
  • إرساله إلى غرفته ليهدأ
  • موضحًا أنني لا أستطيع فهمه

حيث نقف: يمكننا أن نجعله يتوقف على المدى القصير ، لكنه يفعل ذلك دائمًا مرة أخرى. أنينه يدفع زوجي إلى الجنون ، وصوته يجعلني أرغب في الزحف إلى الحائط.

- ستيفاني ،باسيفيكا ، كاليفورنيا

الخبراء يستجيبون

تجاهل المتذمر: طفل يتذمر لجذب الانتباه - والطفل الذي يتأوه بشكل متكرر ربما تعلم أن هذا السلوك المزعج يجعل والديه يستسلمان. لذلك لا تستسلم!

ما عليك سوى رفض الاستماع تمامًا عندما يبدأ طفلك في استخدام صوته عالي النبرة. في النشيج الأول ، قل ببساطة ، "توقف! أنا لا أستمع إلى الأنين. قل لي ما تريده بصوتك العادي."

تجاهل طفلك إذا استمر. الحيلة هي عدم الرد على أدائه.

- ميشيل بوربا

اجعل النحيب جريمة وقت مستقطع: عند أول صوت من الضجيج أو التذمر أو التذمر أو التذمر ، قل ، "إذا واصلت النحيب ، فستحتاج إلى قضاء بعض الوقت في غرفتك حتى تكون مستعدًا للتحدث بشكل طبيعي."

إذا لم يمتثل على الفور ، قم بتوجيهه إلى غرفته وضبط المؤقت حتى يتلقى الرسالة. المفتاح هنا هو المتابعة باستمرار.

- روبرت ماكنزي

اختر إشارة: يبدو أن لديك فكرة جيدة عما يثير أنين ابنك - الإحباط والوصول إلى المعالم. قد يكون من المفيد أن تقدم له بعض TLC الإضافية خلال تلك الأوقات.

عند أول صوت من الأنين ، يمكنك أن تأخذ ابنك في حضنك وتعانقه بشدة - دون أن تقول أي شيء على الإطلاق عن الأنين - حتى يشعر كلاكما بالتحسن.

بعد ذلك ، خلال لحظة سعيدة غير مؤلمة ، اعملوا معًا للتوصل إلى إشارة ستعطيها لابنك عندما تسمعه يبدأ في النحيب. قد يكون ذلك بمثابة شد لطيف على أذنك ، أو يمكنك وضع أصابعك في أذنيك والابتسام - يمكن أن تساعد الفكاهة - لتذكير طفلك أنك تستمع فقط إلى صوته الطبيعي. يعمل هذا بشكل أفضل إذا اختار طفلك الإشارة.

- جين نيلسن

احصل على المزيد من النصائح الرائعة حول الانضباط لطفلك الدارج أو في سن ما قبل المدرسة أو الطفل الكبير.


شاهد الفيديو: استراتيجيات وطرق عملية للأسرة لتعليم أطفالهم في المنزل (قد 2022).


تعليقات:

  1. Antalka

    لن أقول في هذا الموضوع.

  2. Torr

    ليس بارد جدا

  3. Burns

    يمكنني أن أقترح زيارتك لك موقعًا يوجد فيه العديد من المقالات حول هذا السؤال.

  4. Damian

    لقد زرت للتو فكرة رائعة

  5. Mezidal

    أحب قراءة مقالاتك الأخرى. شكرًا.

  6. Kajigrel

    ما الذي تود أن تقوله على وجه الخصوص؟



اكتب رسالة