معلومات

مجموعة أدوات الانضباط: استراتيجيات ناجحة لكل الأعمار

مجموعة أدوات الانضباط: استراتيجيات ناجحة لكل الأعمار

لقد رأيناهم جميعًا: الطفل الصغير الخارج عن السيطرة وهو يرمي حفنة من الرمل في المتنزه ، والطفل ذو الثلاثة أعوام المتذمر الذي يتوسل الحلوى في خط البقالة ، والطفل الوقح البالغ من العمر 7 سنوات يصرخ "يمكنك تجعلني! " في المطعم.

وقد رفضنا والديهم بشكل خاص ، وطمأننا أنفسنا بذلك الأربعاء أبدا يكون مثل هذا واهن إذا لنا كان الطفل يرهب الملعب أو يعطل عشاء الجميع.

ولكن بعد ذلك يحدث: الانهيار الهائل الذي يفاجئك تمامًا. وفجأة أنت هي ذلك الوالد - الشخص الذي يخفق في معرفة ما يجب فعله. الحقيقة هي أن كل طفل يواجه تحديات الانضباط في كل عمر ، والأمر متروك لنا لمعرفة كيفية التعامل معها.

لماذا يعتبر الانضباط معضلة كبيرة؟ لأنه يبدو وكأنه فعل حبل مشدود. من ناحية ، هناك خطر السماح - لا أحد يريد تربية شقي. على الجانب الآخر ، هناك خوف من الإفراط في السيطرة - من يريد أن يكون متشددًا يربي أطفالًا خائفين ومجهدين؟

ما نحتاجه هو أرضية وسطى مريحة لضمان أن يكبر أطفالنا ليكونوا محترمين ومهتمين وحسن التصرف.

أولاً ، القواعد الأساسية

لتمهيد الطريق لنجاح الانضباط ، إليك القواعد الأساسية التي يتفق عليها العديد من الخبراء:

1. نحن جميعًا في هذا معًا. منذ البداية ، علم أطفالك أن عائلتك هي نظام دعم متبادل ، مما يعني أن الجميع يشارك. حتى الطفل يمكنه أن يتعلم "مساعدتك" في رفعها من خلال مد ذراعيها ، كما تقول مادلين سويفت ، مؤسسة ومديرة Childright ومؤلف الانضباط من أجل الحياة ، وتصحيح الأمر مع الأطفال.

2. الاحترام متبادل. واحدة من أكثر شكاوى الوالدين والأطفال شيوعًا حول بعضهم البعض هي "أنت لا تستمع". كن قدوة حسنة في وقت مبكر: عندما يحاول طفلك إخبارك بشيء ما ، توقف عما تفعله ، وركز انتباهك ، واستمع. يمكنك لاحقًا طلب نفس المجاملة منها.

3. الاتساق هو الملك. طريقة جيدة لتربية الطفل بقوة عاطفية؟ كن متسقًا ولا تتزعزع بشأن القواعد والأعمال المنزلية ، كما يقول الأستاذ بجامعة هارفارد دان كيندلون ، المؤلف المشارك لـرفع قابيل: حماية الحياة العاطفية للبنين.

يقول كيندلون إنه حتى إذا اخترت عملًا روتينيًا واحدًا لتصر عليه ، فسيكون طفلك أفضل حالًا. "كونك حازمًا ومتسقًا يعلم طفلك أنك تهتم به بدرجة كافية لتتوقع السلوك المسؤول."

4. الحياة ليست عادلة دائما. غالبًا ما نخشى إحباط أو إزعاج أطفالنا ، كما يقول بعض محترفي الانضباط. "إذا لم يشعر الطفل أبدًا بألم الإحباط - بسبب الاضطرار إلى مشاركة لعبة أو انتظار دوره في الطابور - أو إذا لم يشعر بالحزن أو الإحباط أبدًا ، فلن يطور مهارات نفسية ضرورية لتحقيق سعادته في المستقبل ،" يقول كيندلون.

الأدوات: الرضع والأطفال الصغار وما فوق

إخلاء مسؤولية: هذه الأدوات ليست مضمونة للعمل في كل مرة ، ولن يكون أي منها مناسبًا لكل والد وطفل. لكنهم سيعطونك خيارات - وما هو الوالد الذي لا يحتاج إلى المزيد للاختيار من بينها في حقيبة الحيل الشخصية الخاصة به؟

أداة: حب فخم
عمر: من الولادة حتى 12 شهرًا (وما بعدها!)
كيف تعمل: من السهل أن تتساءل ما إذا كنت تستسلم عندما تحملين طفلك للمرة الألف. هل حان الوقت للبدء في وضع الحدود؟ ليس بعد ، يقول المحترفون.

الاستجابة لاحتياجات طفلك لن تجعله متطلبًا أو "مدللًا". تقول كاثرين كفولز ، الخبيرة التي تعلم ورش عمل الأبوة والأمومة حول الانضباط والتنمية: "من المستحيل إفساد الطفل أو الإفراط في تناوله".

العكس هو الصحيح: من خلال منح طفلك أكبر قدر ممكن من الحب والاهتمام الآن ، فإنك تساعده على أن يصبح شخصًا حسن التصرف وحسن التصرف. تقول Kvols: "يطور طفلك الثقة في والديها ، وهي تفعل ذلك بمعرفة أنك ستكون هناك لتلبية احتياجاتها".

تعني هذه الثقة أنه على المدى الطويل سيشعر طفلك بمزيد من الأمان وأقل قلقًا ، مع العلم أنك تأخذ رغباته واحتياجاته على محمل الجد. ستثق بك لاحقًا ، عندما يحين وقت وضع الحدود ووضع القواعد ، وتفهم أنك تحبها حتى عندما تصححها.

تطبيق واقع الحياة: طفلك البالغ من العمر 4 أشهر يبكي على الرغم من أنك أرضعته منذ نصف ساعة. تقول حماتك أن تدعها تصرخ. خطأ ، يقول الخبراء: من خلال البكاء تخبرك أنها بحاجة إلى شيء ما ، حتى لو كنت لا تعرف ما هو.

حاولي المشي معها أو إرضاعها مرة أخرى أو الغناء لها. يجب أن تعرف أنك ستكون هناك من أجلها ، حتى لو كان كل ما هو خطأ هو أنها تريد أن تحتجز.

أداة: إزالة واستبدال
عمر: من 6 إلى 18 شهرًا
كيف تعمل: مثل بقيتنا ، يتعلم الأطفال الصغار بالممارسة. عندما يرمي طفلك وعاء البازلاء من صينية المقعد المرتفع ، فذلك لأنه يشعر بالفضول لمعرفة ما سيحدث ، وليس لأنه يريد إزعاجك أو إفساد أرضية مطبخك النظيفة.

بعد قولي هذا ، ليس عليك أن تقف مكتوف الأيدي بينما يفعل طفلك شيئًا لا تحبه. وأنت بالتأكيد لا تريد أن تقف مكتوف الأيدي إذا كان طفلك الصغير يمسك بشيء خطير.

خذ الجسم بعيدًا أو حرك طفلك بعيدًا عنه. ثم أعطه بديلًا آمنًا وأقل فوضى أو أقل تدميراً. يقول Kvols: "استبدال شيء آخر سيمنع الانهيار".

تأكد من شرح ما تفعله لطفلك ، حتى لو كان أصغر من أن يفهم حقًا. أنت تدرس درسًا أساسيًا في الانضباط - أن بعض السلوكيات غير مقبولة ، وأنك ستعيد توجيهه عند الضرورة.

تطبيق واقع الحياة: يستمر طفلك البالغ من العمر 8 أشهر في الإمساك بعقدك المفضل ومضغ الخرزات. بدلًا من تركه أو الاستمرار في إخراجه من يديه ، قم بفك قفل القلادة وضعه جانبًا ، واشرح ببساطة أن مجوهراتك ليست للمضغ. ثم أعط طفلك حلقة التسنين أو أي لعبة أخرى قابلة للمضغ وقل: "هذا جيد للمضغ".

أداة: أكد على الإيجابي
عمر: 12 شهر وما فوق
كيف تعمل: هذا سهل: أخبر طفلك عندما تحب كيف يتصرف ، بدلاً من التحدث فقط عندما يفعل شيئًا خاطئًا. تقول روث بيترز ، عالمة النفس الإكلينيكية في كليرووتر ، فلوريدا ، ومؤلفة كتاب: "يتطلب الأمر قليلًا من الممارسة لتعتاد على مكافأة السلوك الجيد بدلاً من معاقبة السيئ ، لكنها أكثر فعالية في النهاية". لا تخف من الانضباط وغيرها من الكتب.

تطبيق واقع الحياة: حان وقت القيلولة ، وهي منطقة معركة محتملة مع طفلك الدارج أحيانًا. تجنب ذلك من خلال مدح حتى الخطوات الصغيرة: "من الرائع أن تتوقف عن اللعب بالمكعبات عندما طلبت منك ذلك. هذا يعني أن لدينا وقتًا إضافيًا ويمكننا قراءة قصة. إذا استلقيت على الفور ، فسيكون لدينا المزيد من الوقت ويمكن قراءة قصتين ".

استمر في الثناء على كل تحسين يقوم به في روتين وقت القيلولة ، واجعله يستحق وقته مع المكافآت مثل القصص أو الأغاني.

أداة: اطلب مساعدة طفلك
عمر: 12 شهر وما فوق
كيف تعمل: يعرف الباحثون شيئًا قد لا يعرفه الآباء: يأتي الأطفال إلى العالم مبرمجًا ليكونوا متعاونين ومتعاونين. كل ما علينا فعله كأبوين هو الاستفادة من هذا الميل الطبيعي.

تقول كاثرين كفولز: "الأطفال لديهم الرغبة في التعاون بالفطرة". "في كثير من الأحيان ، نحن الآباء لا نلاحظ هذا لأننا لا نفعل ذلك توقع الأطفال ليكونوا متعاونين ".

اجعل طفلك يشارك في المهام اليومية في المنزل حتى يتعلم أن الجميع يعملون معًا. تقول Kvols: "أوصي بأن يجد الآباء أشياء يمكن لأطفالهم القيام بها ، سواء كانت غسل الخضروات أو إطعام الكلب أو فرز الملابس".

"أنت تعلم طفلك أن يكون مفيدًا ، وهي واحدة من أهم المهارات الحياتية. لقد وجدنا مرارًا وتكرارًا أن الأشخاص الأكثر صحة نفسية هم أولئك الذين تعلموا أن يكونوا في خدمة الآخرين."

في حين أن هذا قد لا يبدو كإستراتيجية تأديبية ، فقط انتظر: إذا كنت قد علمت طفلك أن يكون متعاونًا ، فيمكنك استدعاء هذه الميزة عندما تحتاج إليها. على سبيل المثال ، قد يؤدي إعطاء طفلك الدارج "وظيفة" يقوم بها إلى نزع فتيل بعض أكثر المواقف التي تثير نوبات الغضب شيوعًا.

استخدمت كاثرين كفولز هذا عندما رفض ابنها ، تايلر ، الجلوس في مقعد سيارته. جعلته "رئيس أحزمة الأمان" - كان عليه أن يتأكد من ربط كل من في السيارة قبل أن يتمكن السائق من تشغيل السيارة. انتهت المعركة على مقعد السيارة.

تطبيق واقع الحياة: لنأخذ ممر متجر البقالة ، موقع الانهيارات الشائنة. عندما يتلوى طفلك للخروج من العربة ، يمكنك حمل صندوق من الزبيب وتقول: "أحتاج إلى طعام لنا لنأكله ، وأريدك أن تساعدني". ثم سلمه الصندوق واتركه يسقطه خلفه في العربة.

يمكنك أيضًا أن تطلب منه أن يكون "المراقب" ويساعدك على تحديد بعض الأطعمة المفضلة على الرف.

أداة: معا تصحيح الأخطاء
عمر: من 12 إلى 24 شهرًا
كيف تعمل: بالعودة إلى مثال البازلاء أعلاه ، هناك فرق بين الطفل الذي يلقي بوعائه على الأرض بشكل هزلي وطفل صغير يعرف أنها تخلق فوضى لتنظيف الأم أو الأب.

تحدث نقطة التحول هذه عندما يصبح طفلك قادرًا على معرفة متى يفعل شيئًا لا يفترض أن يفعله ، غالبًا في عيد ميلاده الأول. تقول الخبيرة مادلين سويفت: "عندما تنظر إليك بهذا اللمعان في عينها ثم تسقط البازلاء ، فأنت تعلم أن الوقت قد حان للقيام بشيء ما". ما تفعله ، كما تقول سويفت ، هو البدء في تدريس مفهوم تحمل المسؤولية عن أفعالها.

تطبيق واقع الحياة: تسبب طفلك الدارج في فوضى تحت كرسيها المرتفع. عندما تنتهي من تناول الطعام ، ارفعيها ، وضعيها على الأرض ، واطلبي منها أن تعطيكِ بعض البازلاء حتى تساعدكِ في الاعتناء بها. تحدث معها حول ما تفعله: "حسنًا ، لقد أحدثنا فوضى مع البازلاء لذا علينا تنظيفها."

أداة: تحدث إلى طفل صغير
عمر: من 12 إلى 24 شهرًا
كيف تعمل: يمكن أن يكون السر في جعل طفلك يفعل ما هو صحيح - أو أن يتوقف عن فعل ما لا يجب عليه - بسيطًا مثل التواصل بطريقة يفهمها حقًا. طبيب الأطفال هارفي كارب ، مؤلف أسعد طفل على الساحة ، يخبر الآباء أن ينزلوا إلى مستوى طفلهم الصغير وأن يبقيه بسيطًا حقًا.

يطلق كارب على إستراتيجية الاتصال الخاصة به قاعدة الوجبات السريعة لأنك تعمل أساسًا مثل أمين الصندوق: تكرر الطلب ، ثم تسمي السعر. استخدم عبارات قصيرة مع الكثير من التكرار والإيماءات والعاطفة لتظهر لطفلك أنك تفهم ما يدور في رأسه.

تطبيق واقع الحياة: يسحب طفلك الدارج شاحنة من بين يدي صديقه. بدلًا من الاستغناء عنه في وقت مستقطع أو محاولة شرح سبب خطأ ما فعله - كلا الاستراتيجيتين اللتين تفترضان أن طفلك أكثر تعقيدًا مما هو عليه - خذ بضع دقائق لترديد ما يفكر فيه ويشعر به مرة أخرى : "تريد الشاحنة".

إن التحقق من صحة مشاعر طفلك سيساعده على الاستقرار ، وبمجرد أن يصبح هادئًا بدرجة كافية للاستماع ، يمكنك توصيل رسالة التأديب الخاصة بك. لكن مرة أخرى ، أعطه النسخة المجردة: "لا مسكة ، لا مسكة ، حان دور ماكس." ملاحظة: قد يبدو هذا سخيفًا في البداية ، لكنه سيعمل.

أداة: تحكم في الغضب
عمر: من 12 إلى 36 شهرًا
كيف تعمل: الأطفال الصغار عرضة لنوبات الغضب لأنهم غير قادرين بعد على التحكم في عواطفهم ، كما يقول الخبراء. تقول مادلين سويفت: "نوبات الغضب ليست في الحقيقة قضية انضباط ، إنها تتعلق بإدارة الغضب". "تحدث نوبات الغضب عندما لا يحصل الأطفال على ما يريدون وهم كذلك غاضب."

الخطوة الأولى في هذا الموقف هي السماح لطفلك بالهدوء بأي طريقة تناسبه بشكل أفضل. إذا سمحت لك بحملها ، عانقها وهزها حتى تهدأ. إذا لم يؤد لمسها إلا إلى إصابتها مرة أخرى ، فامنحها مساحة لتهدأ بنفسها.

لا تحاول التحدث معها حول ما حدث حتى تتجاوز العاصفة العاطفية ، كما تقول سويفت. ولكن بمجرد أن تنتهي ، لا تدع الراحة تمنعك من معالجة ما حدث. بدلاً من ذلك ، أعد تشغيل الشريط وعد إلى مسرح الجريمة: حان الوقت لإصلاح أي أخطاء تم ارتكابها.

تطبيق واقع الحياة: لم يرغب طفلك الدارج في ارتداء ملابسه وألقى بملابسه وهو يقذف سيارات الألعاب في جميع أنحاء الغرفة. بمجرد أن تصبح مستقرة ، اصطحبها إلى سيارات الألعاب وأخبرها بهدوء ولكن بحزم أن الوقت قد حان لاصطحابها.

إذا بدت المهمة شاقة للغاية ، قسّمها. أشِر إلى كومة واحدة من السيارات وقل ، "إنك تلتقط هذه السيارات وسألتقط منها هناك." ابقَ هناك حتى ينتهي طفلك الدارج من عمله.

إذا رفضت وحدثت نوبة غضب أخرى ، فإن الدورة تعيد نفسها. لكن انتظر لفترة أطول حتى تستقر هذه المرة ، وتأكد من أنها تعرف أنك تعني عملك. ثم عد إلى السيارات التي تذهب إليها.

أداة: استمع إلى "لا"
عمر: من 12 إلى 36 شهرًا
كيف تعمل: "لا" هي إحدى الكلمات الأولى التي يتعلم الكثير من الأطفال نطقها ، وتصبح على الفور الكلمة التي ينطقونها كثيرًا. كما يعلم الآباء ، فإن السلبية والرفض المستمر يمكن أن يصبحا مرهقين بعض الشيء.

قد يبدو الأمر غريبًا ، إلا أن إحدى طرق منع "اللاءات اللانهائية" هي محاولة أخذ "لا" على محمل الجد عندما يقولها طفلك. بعد كل شيء ، كلنا نميل إلى تكرار أنفسنا عندما لا نعتقد أن الناس يستمعون ، أليس كذلك؟

تطبيق واقع الحياة: يركض طفلك الدارج في حفاضات متسخة ، لكنها ترفض التوقف وتسمح لك بتغييرها. يقول Kvols: "ابدأ بالسؤال عما إذا كانت تريد تغيير حفاضها ، وإذا رفضت ، فقل حسنًا واترك الأمر يمر لبعض الوقت". انتظر خمس دقائق واسأل مرة أخرى ، وإذا حصلت على لا أخرى ، فانتظر مرة أخرى.

عادة في المرة الثالثة التي تسأل فيها ، سيحدث عدم الراحة وستحصل على نعم. ومعرفة أن قول لا يحمل بعض الوزن سيمنع طفلك من قول ذلك تلقائيًا. يقول Kvols: "كلما احترمت الرفض ، قل استخدامهم له".

الأدوات: أطفال ما قبل المدرسة وما فوق

أداة: استخدم المهلات و الوقت الإضافي
عمر: 2 سنة وما فوق
كيف تعمل: تعد المهلة من أشهر أساليب الانضباط ، لكنها أيضًا مثيرة للجدل. يعتقد بعض الخبراء أن الفترات المستقطعه لا تعمل بشكل جيد ، وأنه يتم استغلالها بشكل مفرط ، ويشعر بأنها عقابية للغاية - خاصة بالنسبة للأطفال في سن ما قبل المدرسة. تقول الخبيرة كاثرين كفولز: "عندما نقول" اذهب إلى غرفتك "، فإننا نعلمهم أننا مسيطرون ، بينما نريدهم حقًا أن يتعلموا التحكم في أنفسهم".

بالنسبة لبعض الأطفال ، قد تكون أوقات الاستراحة مزعجة للغاية لدرجة أنها تؤدي إلى نوبات الغضب ، وهو أمر تريد منعه. لتجنب ذلك ، تعامل مع المهلات على أنها فترة تهدئة قصيرة على حد سواء لك. (ربما تكون دقيقة واحدة أو أقل طويلة بما يكفي لطفل يبلغ من العمر عامين. لا تبدأ في استخدام إرشادات دقيقة واحدة في السنة حتى لا يقل طفلك عن 3 أعوام.)

دع طفلك يعرف أنك بحاجة إلى الوقت بقدر ما يحتاج بقوله ، "كلانا غاضب حقًا الآن ونحن بحاجة إلى الهدوء." عيّن منطقة من منزلك كمكان يهدئ نفسه بنفسه لطفلك (ويفضل ألا يكون في غرفة طفلك ، والتي يجب أن يكون لها ارتباطات إيجابية فقط) ، ووجهه للذهاب إلى هناك لمدة دقيقة بينما تذهب إلى منزلك ركن.

احتمال آخر: خذ فترات راحة معًا بالجلوس جنبًا إلى جنب. يمكنك أيضًا تحقيق التوازن بين تأثير فترات الاستراحة من خلال إنشاء "أوقات إضافية" - لحظات من العناق الكبيرة ، والعناق ، والثناء للاحتفال بالمناسبات التي يتصرف فيها طفلك بشكل جيد.

تطبيق واقع الحياة: قلت لا حلوى الليلة ، مما أثار نوبة غضب ، والآن صراخ طفلك للحصول على ملف تعريف الارتباط هو أعلى قليلاً من صراخك. اشرح له أنه ليس من المقبول أن يصرخ أي منكما في وجه الآخر ، لذلك يحتاج كلاكما إلى الهدوء. قم بقيادةها إلى مساحة تهدئتها الذاتية (تقول Kvols إن الشيء الوحيد الذي نجح مع ابنتها هو الخروج إلى الحديقة) ، ثم الجلوس بالقرب منك.

عندما يهدأ الغضب ، اشرح أنه ليس من المقبول أن ترتدي نوبة للحصول على ما تريد وأنك آسف لأنها تشعر بخيبة أمل. (تلميح: في ليلة مقبلة عندما يكون العلاج على ما يرام ، أعطها واحدة وامدح حقيقة أنها توقفت عن الانزعاج للحصول على الحلوى).

أداة: جرب المكافآت العكسية
عمر: من 3 إلى 8 سنوات
كيف تعمل: خذ صفحة من المعلمين في كل مكان: يستجيب الأطفال بشكل أفضل للتعزيز الإيجابي بدلاً من اللوم والعقاب. وهم أيضًا يحبون الهيكل والتوقعات الواضحة.

تنصح روث بيترز ، أخصائية علم النفس السريري في كليرووتر بولاية فلوريدا ، الآباء بالاستفادة من هذه الصفات من خلال إنشاء نظام للمكافآت. يمكنك جعل هذا النظام أكثر فاعلية من خلال عكس القواعد المعتادة: بدلاً من منح المكافآت على السلوك الجيد ، خذها بعيدًا عن السلوك السيئ.

تطبيق واقع الحياة: ضع بعض الأشياء التي يحبها طفلك - قد تكون قبلة هيرشي وقلم رصاص ملون جديد وبطاقة جيدة لقصة إضافية قبل النوم - في جرة أو صندوق كمكافآت اليوم. ثم ارسم ثلاثة وجوه مبتسمة على قطعة من الورق وألصقها على الجرة.

إذا خالف طفلك قاعدة أو أساء التصرف بطريقة أخرى ، فأنت تشطب وجهًا مبتسمًا ويختفي أحد المكافآت من البرطمان. قبل ساعة أو نحو ذلك من موعد النوم ، تمنح طفلك كل ما تبقى.

الأدوات: طلاب الصف

أداة: علم العواقب
عمر: 5 سنوات وما فوق
كيف تعمل: نريد لأطفالنا اتخاذ الخيارات الصحيحة - إنهاء واجباتهم المدرسية قبل يقومون بتشغيل التلفزيون ، على سبيل المثال ، أو لا يلعبون الكرة في المنزل. لكن عندما لا يفعلون ، ماذا نفعل؟

يقول دان كيندلون ، الأستاذ بجامعة هارفارد ، للتعامل مع السلوكيات المشكلة ، إشراك طفلك في إيجاد حل. على سبيل المثال ، إذا لم ينهِ واجبه المنزلي ، فقد يقرر الاستيقاظ مبكرًا في صباح اليوم التالي للقيام بذلك. لأن هذا ليس حلاً طويل الأمد رائعًا ، ضعي خطة للمستقبل معًا: هل يريد أداء واجبه المنزلي قبل الخروج للعب ، أم يريد تخصيص وقت في المساء؟

إذا كان جزءًا من عملية التخطيط ، فسيكون من الصعب جدًا على طفلك التظاهر بأنه "نسي" فقط. لكن كن متسقًا في فرض القيود: إذا كانت الخطة هي إنهاء الواجبات المنزلية بعد العشاء ، فيجب الانتهاء منها قبل تشغيل التلفزيون.

تطبيق واقع الحياة: طفلك البالغ من العمر 7 سنوات يكسر مصباحًا يلقي بكرة في المنزل. بدلاً من توبيخه بالقول إنه لم يكن من المفترض أن يفعل ذلك في المقام الأول ، أخبره أن الأمر متروك له لإصلاح خطأه. اطلب منه إعادة لصق المصباح معًا إذا كان بإمكانه ذلك - إذا لم يكن كذلك ، يمكنه القيام بأعمال إضافية لكسب ما يكفي من مصباح جديد.

أداة: السماح بإعادة ملفات
عمر: 5 سنوات وما فوق
كيف تعمل: كم مرة أردت أن تستعيد شيئًا ما قلته في اللحظة التي قلته فيها؟ حسنًا ، عندما ينتقد طفلك أو ينقض عليك ، وتعود إلى الخلف مباشرة ، فمن المحتمل أن يشعر الجميع بهذه الطريقة.

تتمثل إحدى طرق الحفاظ على السلام في الأسرة في السماح لـ "إعادة" - فرصة لطفلك (أو لك!) لقول ما يريد مرة أخرى بطريقة أكثر احترامًا. "عندما تقول لطفلك" إعادة "، فأنت تقول ،" أريد أن أسمع ما قلته ، إنه مهم بالنسبة لي ، لكنني أريد أن أحظى بالاحترام. لذا قلها بنبرة أكثر احترامًا وأنا تقول كاثرين كفولز:

لديها هي وابنتها ، بريانا ، إشارة سرية يستخدمانها لإخبار بعضهما البعض بإعادة المحاولة دون الحاجة إلى قول أي شيء بصوت عالٍ. إن طلب الإعادة عندما يتحدث طفلك مرة أخرى يمنع الموقف من التصعيد. كما تعلمها أن التحدث إلى الناس بهدوء هو أفضل طريقة للحصول على الرد الذي تريده.

تطبيق واقع الحياة: طفلك يصرخ "أنا أكرهك"! لسعت وتألمت ، تصرخ على الفور ، "اذهب إلى غرفتك!" وخسر المساء.

بدلاً من ذلك ، خذ نفسًا عميقًا واسأل طفلك عما إذا كان يريد "إعادة" (أو استخدم إشارتك إذا كنت في مكان عام). يمنح هذا طفلك فرصة للتعبير عن مشاعره بطريقة هادئة بدلاً من مجرد انفجار.

يقول Kvols: "تريد أن يعرف طفلك أنك لا تحاول أن تسكته ، وأنك قادر على سماع الخير والشر". "ثم يمكنك معالجة المشكلة التي هي في الواقع على المحك" - المشكلة الأساسية التي أدت إلى تعليق مؤسف في المقام الأول.

احصل على المزيد من النصائح الرائعة حول الانضباط لطفلك أو طفل صغير أو طفل ما قبل المدرسة أو طفل كبير.


شاهد الفيديو: استراتيجيات جان للتداول في أسواق المال الأستاذ. عبدالله القاسم (قد 2021).