معلومات

كيف تتحدث مع طفلك في سن ما قبل المدرسة عن الموت

كيف تتحدث مع طفلك في سن ما قبل المدرسة عن الموت

ماذا تتوقع في هذا العمر

الموت هو أحد أصعب المواضيع التي يمكن التطرق إليها مع الأطفال الصغار ، خاصةً عندما تكافح للتعامل مع حزنك. لكن الموت هو أيضًا جزء لا مفر منه من الحياة ، ويريد الأطفال فهمه وإيجاد طرق للحزن التي تبدو طبيعية.

يدرك الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة الموت منذ وقت مبكر. يسمعون عنها في الحكايات الخيالية ، ويشاهدونها على التلفزيون ، ويصادفون الحشرات أو الطيور أو السناجب الميتة على الرصيف أو جانب الطريق. قد يكون بعض الأطفال قد عانوا بالفعل من موت حيوان أليف أو أحد أفراد الأسرة.

على الرغم من ذلك ، هناك جوانب للموت لا يزال الأطفال في هذا العمر لا يفهمونها. على سبيل المثال ، لا يمكنهم فهم أن الموت أمر دائم وحتمي ويحدث للجميع ، كما يوضح مايكل تاون ، أخصائي حياة الطفل الذي يعمل مع العائلات المفجوعة في المركز الطبي بجامعة كاليفورنيا - سان فرانسيسكو.

ولا يمكنهم أن يفهموا أن الموت يعني أن الجسد لم يعد يعمل. قد يعتقدون أن المتوفى ما زال يأكل وينام ويقوم بأشياء طبيعية - إلا أنهم يفعلون ذلك في السماء أو في الأرض.

بغض النظر عن عدد المرات التي تشرح فيها الأمر ، لا يستطيع الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة فهم سبب الوفاة حقًا ، وقد يفكرون في الأمر على أنه شيء مؤقت وقابل للعكس. حتى عندما يموت أحد الوالدين أو أحد الأشقاء ، لا يرى الأطفال في سن ما قبل المدرسة في كثير من الأحيان الموت على أنه شيء يمكن أن يحدث لهم.

يتفاعل الأطفال في هذا العمر مع الموت بعدة طرق. لا تتفاجأ إذا أصبح طفلك متشبثًا ، أو تراجع في التدريب على استخدام المرحاض ، أو عاد إلى حديث الطفل ، أو إذا توقف فجأة عن الذهاب إلى المدرسة التمهيدية المألوفة لديه. بعد كل شيء ، ربما تم مقاطعة روتينها اليومي ، فهي تكافح من أجل فهم سبب حزن الكبار من حولها ، وقد يبدو العالم فجأة مشؤومًا لها بطريقة لم تكن عليه من قبل.

من ناحية أخرى ، قد لا تظهر أي رد فعل تجاه الموت على الإطلاق ، أو قد تكون ردود أفعالها متقطعة ، ممزوجة بالبهجة واللعب المعتاد.

هذا أمر طبيعي أيضًا. يعالج الأطفال الحزن في أجزاء صغيرة الحجم ، وليس كلها مرة واحدة. ويؤخر الكثيرون الحزن حتى يشعرون أنه من الآمن ترك هذه المشاعر - وهي عملية قد تستغرق شهورًا أو حتى سنوات ، خاصةً إذا فقدوا أحد الوالدين أو أحد الأشقاء.

قد ينخرط طفلك في سن ما قبل المدرسة أيضًا في سلوكيات تبدو غريبة بالنسبة لك ، مثل اللعب ميتًا. هذا أمر طبيعي أيضًا ، حتى لو شعرت أنه سيئ للغاية ، لذا لا تثبط عزيمتها عن هذه الطريقة المهمة للتعامل مع مشاعرها بشأن الموت.

كيف تفسر الموت لطفلك الصغير

لا تتهرب من أسئلتها. من الطبيعي أن تشعر طفلة ما قبل المدرسة بالفضول بشأن الموت ، حتى لو لم تفقد أحد أفرادها بعد. في الواقع ، تعد الأوقات الأقل حرجًا من الناحية العاطفية فرصًا جيدة لوضع الأساس الذي سيساعد طفلك على التكيف عندما هل تفقد شخص ما.

أجب عن أسئلتها حول الموت ولا تخف من قراءة قصص الأطفال الذين ماتت حيواناتهم الأليفة أو أجدادهم.

أعط إجابات مختصرة وبسيطة. لا يستطيع الأطفال الصغار التعامل مع الكثير من المعلومات دفعة واحدة. في هذا العمر ، من المفيد جدًا شرح الموت من حيث الوظائف الجسدية التي توقفت ، بدلاً من الانطلاق في مناقشة معقدة حول مرض معين: "الآن بعد وفاة العم جون ، توقف جسده عن العمل. لا يمكنه المشي أو الركض أو الأكل أو النوم أو الرؤية بعد الآن ، ولا يشعر بأي ألم ".

من المهم أيضًا مساعدة طفلة ما قبل المدرسة على فهم الأساسيات مثل من سيهتم بها. "هي تفكر ،" إذا ماتت أمي ، من الذي سيغسلني؟ " "يقول أخصائي الحزن مايكل تاون.

عبر عن مشاعرك. الحزن جزء مهم من الشفاء لكل من الأطفال والبالغين. لا تخيف طفلك بالحزن المفرط ، لكن لا تجعل الموضوع محظورًا أيضًا.

اشرح له أن الكبار يحتاجون أحيانًا إلى البكاء وأنك تشعر بالحزن لأنك تفتقد الجدة. يدرك طفلك في سن ما قبل المدرسة تمامًا التغيرات التي تطرأ على حالتك المزاجية ، وستكون أكثر قلقًا إذا شعرت أن هناك شيئًا ما خطأ ولكنك تحاول إخفاءه.

تجنب العبارات الملطفة. العبارات الشائعة عند البالغين للموت - "يستريح بسلام" ، "في نوم أبدي" - مربكة لطفل صغير ، لذلك لا تقل أن الجد "نائم" أو "رحل". قد يقلق طفلك في سن ما قبل المدرسة من أن الذهاب إلى الفراش ليلاً يعني موتها أيضًا ، أو أنك إذا غادرت إلى المكتب أو المتجر ، فلن تعود.

اذكر أسباب الوفاة بأكبر قدر ممكن من البساطة: "كان الجد كبيرًا جدًا جدًا جدًا ولم يعد جسده قادرًا على العمل". إذا كان الجد مريضًا قبل وفاته ، فتأكد من طمأنة طفلك أنه إذا مرضت من البرد أو الأنفلونزا ، فهذا لا يعني أنها ستموت. اشرح له أن هناك طرقًا مختلفة يمرض بها الناس ، وأننا نتعافى من الأمراض البسيطة مثل تلك التي يعاني منها طفلك عادةً.

تخطو بحذر عند الحديث عن الله والسماء. ستعتمد تفسيرات الموت والآخرة بالطبع على معتقداتك الدينية. إذا دخلت مفاهيم الله والسماء في محادثتك ، ففكر مليًا فيما ستقوله ، لأن الكلمات التي تهدف إلى إراحة طفل صغير قد تربكه بالفعل.

إذا أخبرت طفلك في سن ما قبل المدرسة ، "جيني سعيدة الآن ، لأنها في الجنة ،" على سبيل المثال ، قد تقلق: كيف يمكن أن تكون جيني سعيدة حقًا إذا كان كل من حولي حزينًا جدًا؟ إذا قلت ، "كانت جيني جيدة جدًا لدرجة أن الله أرادها معه" ، فمن المحتمل أن تفكر: إذا أراد الله أن يأخذ جيني ، فهل سيأخذني أيضًا؟ هل يجب أن أكون جيدًا حتى أكون معها في الجنة ، أم سيئًا حتى أتمكن من البقاء هنا مع أمي وأبي؟

شيء ما على غرار "نحن حزينون جدًا لأن جيني ليست هنا معنا وسنفتقدها كثيرًا ، ولكن من المريح أن تعرف أنها مع الله الآن" ، سوف يطمئن طفلك دون زيادة مخاوفها .

كن مستعدًا لمجموعة متنوعة من ردود الفعل. لا يشعر الأطفال بالحزن على وفاة أحد أفراد أسرته فحسب ، بل قد يشعرون أيضًا بالذنب أو الغضب. طمئن طفلك الصغير إلى أن شيئًا لم يقله أو فعلته تسبب في الوفاة ، ولا تتفاجأ إذا أعربت عن غضبها تجاهك أو تجاه الأطباء والممرضات أو حتى المتوفى.

توقع أيضًا أنها قد تتعرض لنوبات غضب في كثير من الأحيان ، إما كوسيلة للتخلص من حزنها (على الرغم من أن نوبة الغضب قد تبدو وكأنها تتعلق بشيء آخر) أو كرد فعل على التوتر والحزن في منزلك.

توقع أن يتم طرح الموضوع بشكل متكرر. كن مستعدًا للإجابة على نفس الأسئلة من طفلك مرارًا وتكرارًا ، لأن فهم ديمومة الموت هو صراع لها.

يقول مستشارو الحزن إنه من المحتمل أيضًا أن تطرح أسئلة جديدة مع نمو وعيها بالموت ومهاراتها المعرفية. لا تقلق من أنك لم تشرح الوفاة بشكل كاف في المرة الأولى - فأسئلة طفلك المستمرة طبيعية. فقط استمر في الإجابة عليها بصبر قدر الإمكان.

إحياء ذكرى المتوفى. يحتاج الأطفال إلى طرق ملموسة للحداد على وفاة أحبائهم. قد لا يكون طفلك في سن ما قبل المدرسة مستعدًا لحضور الجنازة (خاصةً يوم النعش المفتوح) ، ولكن يمكنه المشاركة في خدمات الذكرى بأي طريقة قد تشعر بها بالراحة. يمكنها إشعال شمعة في المنزل ، أو غناء أغنية ، أو رسم صورة ، أو المشاركة في بعض الطقوس الأخرى.

إذا كانت ترغب في حضور الجنازة أو أي خدمة أخرى ، فشرح جيدًا مسبقًا كيف سيبدو الجسد ، وما هو التابوت ، وكيف يمكن أن يتصرف الآخرون ، والعديد من التفاصيل الأخرى حول الحدث قدر الإمكان.

من المفيد أيضًا التحدث عن العلاقة الجيدة التي كانت تربطها بالشخص الذي مات: "تذكر عندما ذهبت أنت والجدة لقطف التوت؟ لقد استمتعت كثيرًا معك."

ناقشي الإجهاض. إذا تعرضت أنت وشريكك للإجهاض ، فسوف تحزن بلا شك. لكن قد تتفاجأ عندما تكتشف أن طفلك في سن ما قبل المدرسة منزعج أيضًا ، حتى لو كان فهمها للحمل لا يزال سطحيًا بعض الشيء.

قد تشعر بالذنب بسبب الوفاة ، أو تحزن على فقدان دور "الأخت الكبرى" الذي كنت تعدها له. وستحتاج إلى الكثير من التشجيع للاعتقاد بأن هذا النوع من الموت غير شائع ، خاصة إذا حاولت إنجاب طفل آخر.

اشرحي له أن الأطفال الذين يتعرضون للإجهاض عادة ما يكونون غير أصحاء بما يكفي للعيش خارج بطن أمهم. دع طفلك يقول وداعًا من خلال رسم صورة أو تقديم هدية خاصة للطفل الراحل.

لا تقلل من شأن موت حيوان أليف. هذه هي أولى مشاكل الموت لدى العديد من الأطفال ، ويمكن أن يكون حدثًا مأساويًا للغاية بالنسبة لهم. غالبًا ما يكون كلب أو قطة العائلة هو رفيق اللعب الأول والأفضل للطفل ، حيث يقدم الحب والرفقة غير المشروطين. ربما جعلها إطعام الببغاء أو السمكة الذهبية بانتظام تشعر بالفخر وكبرت.

حاول ألا تقول ، "لا تشعر بالسوء ، روفر في الجنة الآن" - فهذا يعلمها أن حزنها الحقيقي غير مناسب. بدلاً من ذلك ، قدم لها الكثير من التعاطف مع خسارتها ، وتوقع نفس أنواع الحداد المستمر والأسئلة المتكررة التي ستواجهها إذا مات شخص كانت تعتني به.

ساعدها في الرد على التغطية الإعلامية للوفاة. قد يظل طفلك غافلاً إلى حد ما عن حالات وفاة الشخصيات الإعلامية التي تم نشرها على نطاق واسع أو التغطية الإخبارية للكوارث أو الحروب الوطنية. لكنها إرادة التقط حقيقة أنك حزين أو قلق ، ومن المحتمل أيضًا أن تسمع الأطفال الأكبر سنًا يناقشون هذه الأحداث.

طمأنها بأن "الناس غاضبون ويتشاجرون بعيدًا" وهذا يجعلك حزينًا ، لكنك هناك لتعتني بها وستفعل كل ما في وسعك للحفاظ على سلامتها.

ابذل قصارى جهدك لإعادة حياة طفلك إلى طبيعتها. لا تضاعف من خسارة طفلك بالتخلي عن الجدول والأنشطة التي ترسخ حياته وتمنحه شعورًا بالأمان.

من المتوقع بالطبع حدوث بعض الانزعاج ، ولكن كلما عاد روتين طفلك في سن ما قبل المدرسة إلى طبيعته ، أصبح الأمر أسهل بالنسبة لها. تحتاج إلى النوم في الوقت المحدد ، والاستيقاظ في الوقت المحدد ، وتناول وجبات الطعام في الوقت المحدد ، وإذا كانت في الحضانة ، فارجع إلى الأصدقاء واستمتع بها هناك.

لا تحاول أن تكون مثاليًا. إذا كنت حزينًا بشدة لوفاة حديثة ، ابذل قصارى جهدك لتوجيه طفلك خلال الأوقات الصعبة ، لكن لا تتوقع أن تكون مثاليًا. لا بأس أن تبكي أمام طفلك ، ولا تتوقع أن تجيب نفسك على كل سؤال بشكل مثالي في المرة الأولى.

اطلب المساعدة من الأصدقاء والأقارب ، وتذكر أنه كلما زادت المساعدة نفسك تأقلم ، كلما تمكنت من مساعدة طفلك على التأقلم بشكل أفضل ، الآن وفي وقت لاحق.

احصل على مساعدة. إذا بدا أن طفلك في سن ما قبل المدرسة يواجه صعوبة خاصة في التأقلم - إذا كان خائفًا من النوم ، على سبيل المثال ، أو بدا مكتئبًا - فتحدث إلى مقدم الرعاية الصحية الخاص بك حول الاستشارة المهنية.

اطلع على نصائح حول الإجابة عن الأسئلة الأكثر شيوعًا التي يطرحها أطفالك حول الموت.

شاهد الفيديو: Teach every child about food. Jamie Oliver (شهر نوفمبر 2020).