معلومات

الثرثرة: كيف تقضمها في مهدها

الثرثرة: كيف تقضمها في مهدها

على الرغم من أن الثرثرة لطفلك قد تكون مزعجة ، فهي أيضًا فرصة لمساعدته على تعلم حل المشكلات بنفسه وإظهار كيفية الدفاع عن الآخرين. إليك ما تحتاج إلى معرفته.

لماذا يثرثر الأطفال

قد يثرثر الأطفال لممارسة القوة ، لتعزيز احترام الذات ، أو لمجرد جذب الانتباه. يقول جيري ويكوف ، اختصاصي علم نفس الأطفال في قرية برايري ، بولاية كنساس ، ومؤلف كتاب الانضباط دون الصراخ أو الضرب.

للثرثرة أيضًا جانب إيجابي: يمكن أن يُظهر رغبة طفلك في أن يُظهر لك أنه يفهم القواعد ويعرف الصواب من الخطأ. يمكن أن ينبهك أيضًا إلى موقف خطير يحتاج إلى اهتمامك الفوري.

بعض الأطفال يثرثرون لأنهم لم يطوروا المهارات العاطفية والاجتماعية اللازمة لحل المشكلات بأنفسهم. والأطفال الأكبر سنًا الذين اعتادوا على مراقبة الأطفال الأصغر سنًا قد يكونون أكثر ميلًا لملاحظة سلوكهم والإبلاغ عنه.

ماذا تفعل حيال الثرثرة

تحقق من الوضع. قبل أن تقرر أن طفلك يتحول إلى أنين متوهج ، قم بتقييم الموقف. لا تريد أن يركض طفلك إليك مع كل شكوى صغيرة ، لكنه يحتاج أيضًا إلى الشعور بالثقة في أنه يمكنه طلب المساعدة عند الضرورة. يساعد ذلك في إعطائه فكرة عن نوع الأشياء التي تريده أن يخبرك بها.

كشخص بالغ ، تعلم أن "أبي ، سارة تلعب بسيارتي" هي حالة مختلفة تمامًا عن "أبي ، سارة تلعب في سيارة ذلك الشخص". لكن الأطفال الصغار لا يستطيعون دائمًا معرفة الفرق. يقول ويكوف: "من الصعب على الأطفال في هذا العمر إصدار أحكام مستقلة حول ما يستحق الثرثرة وما هو غير ذلك".

قد تخبر ابنك الصغير أنه لا بأس في تنبيهك عندما يقوم شخص ما بشيء خطير ، لكنه قد لا يزال يواجه مشكلة في التمييز بين الخطير والمزعج. (هل القفز على السرير خطير ، على سبيل المثال؟) دعه يعرف أنه لا بأس من سؤالك عما إذا كان غير متأكد من الموقف.

عندما يأتي إليك من أجل حماية شخص ما ، فمدحه: "شكرًا لك على البحث عن أخيك. فهذا سيساعده في الحفاظ على سلامته". بهذه الطريقة تتجنب فخ التنافس بين الأشقاء ، والتركيز على رعاية الطفل المحتاج ، وبناء الثقة من خلال التواصل.

لا تجني ثمارها. بالطبع ، هناك الكثير من المواقف التي لا تكون فيها السلامة على المحك. في هذه الحالات ، لا تكافئ معاقبة الطفل الآخر سوى الثرثرة. إذا كنت تأخذ جانب الثرثرة ، فأنت لا تقوم فقط بتعزيز السلوك من خلال مساعدتها على تحقيق ما تريد (الاهتمام الإيجابي بها والاهتمام السلبي بالطفل الآخر) ، فإنك تخاطر أيضًا بتأديب الطفل الآخر بشكل غير عادل إذا كان طفلك يبالغ في تقدير زميله في اللعب. المخالفة التي يفعلها الأطفال غالبًا.

ولكن إذا بقيت بعيدًا عن ذلك ، فسوف يتعلم طفلك قريبًا أن بعض المعارك من المفترض أن يتعامل معها وأنه يمكن أن يكون فخوراً بنفسها عندما تحل مشكلة بمفردها.

رفع تكلفة الثرثرة. إعطاء طفلك بعض العمل للقيام به عندما يثرثر يضع العبء على كتفيه. على سبيل المثال ، عندما يأتي إليك وهو يركض إليك بأخبار عن فعل أخيه غادر (لكن ليس خطيرًا) ، يمكنك أن تطلب منه رسم صورة وتركها على الطاولة حتى تتمكن من النظر إليها لاحقًا. هناك احتمالات ، سيقرر أن الوقت والجهد لا يستحقان ذلك.

إذا كان ما يريده هو انتباهك ، فأخبره أنك ستكون سعيدًا بالاستماع إلى أي شيء يريد أن يخبرك به عن نفسه - ولكن ليس عن صديقه أو أخته ، ما لم يكن في خطر. إذا كان يحاول باستمرار جذب انتباهك بهذه الطريقة ، فتحدث معه عن طرق إيجابية لجذب انتباهك بدلاً من ذلك. يمكن أن يساعد أيضًا قضاء بعض الوقت الفردي معًا.

استكشف البدائل معًا. عندما تواجه موقفًا صعبًا ، يحتاج طفلك الصغير إلى إرشادات حول ما يجب فعله بدلاً من الثرثرة. قل لها ، "يمكنني مساعدتك أكثر إذا هدأت وأخبرتني بما حدث."

بعد ذلك ، اطرح أسئلة لمساعدتها على استكشاف دافعها لإخبار شخص آخر: "ماذا يحدث هنا؟ ما المشكلة؟ كيف يمكننا حلها؟" ثم اكتشف إستراتيجية بديلة.

إذا أدى شجار على لعبة ما إلى جعلها تركض إليك ، اسألها عما إذا كان يمكنها المشاركة أو التناوب أو اللعب بمفردها لفترة من الوقت. علمها أن تعبر عن مشاعرها لأصدقائها وإخوتها أيضًا. اجعلها تمارس التأكيد على نفسها لفظيًا بقولها ، "توقف. لا تفعل ذلك" ، أو "لا أحب ذلك عندما تفعل ذلك. سألعب مع شخص آخر."

الفكرة هي طمأنتها بأنها قادرة على التعامل مع الأشياء ومن ثم تمكينها من خلال استراتيجيات للقيام بذلك.

ارجع إلى طاولة المفاوضات. بمجرد سماع الشكوى وتقييم الخطر ومساعدة طفلك على التوصل إلى حلول محتملة ، أرسله مرة أخرى إلى المعركة. تريد أن يطور ابنك الصغير قدراته في حل المشكلات.

تتذكر روبن هاردينج ، وهي أم لثلاثة أطفال في ديفون بإنجلترا ، قولها لأطفالها "اعمل على حلها" أو بعض الاختلافات في هذه العبارة. تقول: "لقد أرادوا اهتمامي ، لكنهم كانوا يقودونني إلى الجنون. لذلك كانت هذه هي العبارة المفضلة لدي لبعض الوقت". "كنت أستمع ، أعانق ، ثم أقول ، 'الآن ذلك يبدو وكأنه شيء يمكنك ترتيب أنفسكم. أو سأختارهم: "أنا مشغول بطهي العشاء. يمكنك ترتيبها أو وضعها بعيدًا حتى وقت لاحق. بعد فترة كانوا يفعلون ذلك تلقائيًا ".

شاهد الفيديو: كثرة الثرثرة والكلام. كمشة فكر (شهر نوفمبر 2020).